BLOgQUEIO

Invalidade

2011-11-13T19:17:00.010Z

Qualquerpessoa que se preocupe com a sua saúde e bem-estar, no momento da aquisição deum qualquer produto, tem em conta a data de VALIDADE ou de EXPIRAÇÃO do mesmo. Uma norma a que a maioria dosbens (principalmente os alimentares ou farmacêuticos) está sujeita e que muitocontribui para que a maioria das pessoas evitem passar pelo serviço degastrenterologia do hospital da sua zona de residência. Ou, no caso de osprodutos serem de higiene e beleza, pelo bisturi de um qualquer cirurgiãoplástico. O congresso de medicina popular de Vilar de Perdizes também era capazde ser uma óptima alternativa mas, infelizmente, apenas se realiza uma vez porano.

Até aquitudo bem. Concordo inteiramente com a existência da data de validade. O que jánão consigo compreender é o porquê de uma parte preponderante dos produtos, nãoindicar essa mesma data, no local onde é referido, por exemplo: “consumir depreferência antes de... ver face lateral” ou “consumir de preferência antesde... ver frente”.

Por que razãonão colocam logo a data naquele sítio? Por que será que nos obrigam a revirar aembalagem até encontrar a data que, muitas das vezes, está em letrinhaspequeníssimas e que mal se consegue decifrar? Isto é que me enerva! Porra!

Esta, quesupostamente deveria ser uma informação vital, parece o “parente pobre” doproduto, quase uma clandestina que as marcas procuram ocultar. Deve existir poraí um decreto-lei que determina este tipo de coisas e, caso assim não seja, irápôr em causa o equilíbrio natural - e a forma de funcionar - do Universo.

Talvezestarei a exagerar. A verdade é que esta informação deveria ser colocada deforma mais acessível e talvez em Braille. Pois pior que ser-se invisual, sómesmo ser-se inválido com uma intoxicação provocada por um lacticínio fora deprazo.

Até as lulas em caldeirada. As lulas em caldeirada!!

Que hipoteticamente têm uma data de validade alongada, caem neste erro, dizendo-nos que temos de procurar na lateral da embalagem se não quisermos comer lulas recheadas.

aLuGa-Se

2010-10-25T21:23:00.001+01:00

Qualquer periódico que se preze tem, no seu interior, umasecção de:

Para além dostradicionais segmentos de “emprego” ou “auto”, é fundamental que esta divisãotenha uma parte dedicada ao:

No entanto, quemestá atento ao segmento dos classificados, já constatou que estas páginas estãocada vez mais inundadas por anúncios do foro intímo. Mas esta secção nãodeveria estar, também ela, incluída na do “imobiliário”?:

Não serão, tambémestas, casas para alugar? Apenas por breves momentos, é certo, mas casas paraalugar...

N.R. Ficará muito dispendioso o aluguer da casa da "mulatinha meiga, carinhosa, sem pressa, oral natural" na Amadora?... Só há uma forma de saber.

torTurA dE SáBAdO à nOItE

2010-10-24T00:10:00.003+01:00

Confesso que nãoassisto a muita televisão. Eu é mais zapping (no pouco tempo que tenho paraestar à frente de um televisor). Mas como hoje estou por casa a fazer companhiaà minha sanita e piaçaba, à falta de melhor, tento ver televisão. No entanto, dápara perceber que algo está mal e que não dá nada de interessante na televisão aum fim de semana à noite quando, a única coisa que nos prende ao pequeno ecrã éa página de desporto do teletexto da RTP:

falÊncIaS GásTRicAs

2010-10-23T21:10:00.001+01:00

Estou doente.Passei o dia, praticamente todo, de cama. Bem, de cama é como quem diz. Paraser preciso, o meu dia foi passado entre o sofá da sala e a casa-de-banho (maisnesta divisão, para falar a verdade). Estar doente é uma maçada. Mas, quando oproblema que nos afecta está relacionado com o estômago e os intestinos, entãoos problemas parecem dobrar. E não existem chás, kompensans ou clisteres que nos valham. Mas os enteroclismas (nometécnico para clister, fino ein?) têm a funcionalidade de fazer entrar água e,como estou hoje, sai “apenas” água de mim. Muita água. Já transbordo de água.

Estar doentefaz-nos ocupar a mente com coisas que, habitualmente, nunca nos passaria pelacabeça. Por exemplo: hoje dei comigo a pensar que, se tivesse a “sorte” de algumdia partir uma perna (de preferência a direita porque a esquerda é a dofutebol) e fosse eleito para ser deputado, gostaria de ser gatuno pelo Bloco deEsquerda (BE) [maisuma razão por escolher a perna DIREITA].A esquerda chique. A esquerda caviar. Assim, ao menos, não teria de usargravata. Limitava-me a envergar pulloversfoleiros e ainda me relacionava com a Joana Amaral Dias.

Mas não só.Quando se verte pelas entranhas substâncias como aquelas que se encontram nosesgotos – como é o meu caso hoje, por cima e por baixo – damos graças a Deuspor ter sempre um W.C. por perto. É certo que a maioria dos produtos por mimexcretados perderam-se mais pelo chão a caminho da casa-de-banho do que pelasanita mas, ainda assim, é bom pôr a cara no interior da sanita e fazer evacuartudo! Outra coisa deveras interessante e que dei por mim a pensar hoje, é quefaz todo o sentido a sanita estar perto da banheira. Por questões de “limpeza”é prático puxar a mangueira do chuveiro e limpar a sanita quando esta já temCIF.

Perder tempo comisto só porque devo estar com febre e porque tenho apenas uma bolacha no bucho.Vou tirar a temperatura. Mas não através do ânus.

procUra-SE

2010-10-23T20:25:00.002+01:00

Já quase toda agente, de uma maneira ou de outra, encontrou na sua viatura algo parecido comisto:

Não sei quem é amente iluminada que tem o péssimo hábito de pôr este género de flyers nos pára-brisas dos automóveis. Oautor deste panfleto até teve um certo toque de classe ao incutir a imagem dealgo que parece ser uma abordagem por parte de uma prostituta a um supostocliente na beira de estrada. Pela forma como esta badalhoca está “vestida” evendo como se debruça para o interior do carro, das duas uma: ou já está com asmãos ocupadas ou, prepara-se para efectuar um carjacking.

APARTE 1: Aprofissão de rameira de beira de estrada, sejamos honestos, era uma ocupaçãoque estava a cair em desuso. Talvez por a maioria das pessoas optar pelasauto-estradas em vez das estradas nacionais e por gostarem de tomar banho apósterem pinado com alguém com pouca higiene. Pessoalmente, opto por viajar pelasestradas secundárias. Não gasto dinheiro em portagens, não se consome tanto combustível e sempre quepreciso de parar para dar azo a algum desarranjo intestinal basta apenasencostar o carro. Mas os chineses dizem que os tempos de crise são, igualmente,tempos de oportunidade. Com o início das portagens nas SCUT e com o aumentoprevisível de tráfego nas vias de rodagem, é bem provável que as prostitutasregressem de novo à beira de estrada e não apenas os vendedores de melões. Se,outrora, eram apenas os camionistas de longo curso que “descarregavam apistola” com estas meninas, estas agora, têm um leque mais alargado depotenciais consumidores de broche barato. É sempre a aviar. E com elas, vêm osproxenetas e o aumento esperado do consumo de preservativos. Ora aqui está umadica para fazer frente aos tempos conturbados que se avizinham – legalize prostituição!

APARTE 2: outra coisa que sempre me fez uma certaconfusão foram os casos de carjackingpraticados por indivíduos de raça negra (aprendi numa aula de Antropologia queapenas existe uma raça – a raça humana. Mas neste caso, parece-me indicadoretratar a situação assim). É que, simplesmente, estes sujeitos não têm umhistorial de serem grandes ases ao volante. Quantos tipos de cor negra já foramfamosos na Fórmula 1? Ou no WRC? Ou mesmo no ciclismo ou natação? Desportos queenvolvam rodas não é com eles. Dediquem-se ao basketball ou ao complicado e perigoso desporto de não caírem comaquelas calças abaixo do joelho.

Mas quempretende adquirir as viaturas incorre noutro erro. Se especifica que procuracarros com mais de 10 anos, poderia explicar-me por que razão encontrei umpanfleto destes no meu carro quando, tem apenas 8 anos? E em outros com 5 e 2? Nãodeveria existir uma selecção mais criteriosa ao pôr este lixo no pára-brisas? Éque as fotocópias não devem ser baratas e, para além disso, os automóveis hoje emdia já possuem o ano de fabrico na matrícula, pelo que será mais acessível ainformação acerca do ano do carro. Não tem muita lógica um tipo andar à procurade carros com mais de 10 anos para comprar e submeter a minha viatura (com 8) aeste tipo de esterqueira. O que vai o meu carro pensar? Ele tem sentimentos...

Ainda por cima pertenceà Optimus! Não dá para ligar através do Moche da TMN!

DiáRIo dE bOrDO (I)

2010-10-20T20:43:00.003+01:00

Algum dia teriade ser. Foi hoje! Depois de uma sucessão de recuos, retrocessos e algumasfalhas nas cordas vocais decidi DEIXAR DE FUMAR... Como uma grande amiga (A.T.) minha sentiu necessidade de fazer um rebootà sua máquina, também eu preciso de dar um novo rumo à minha insignificanteexistência. E que melhor caminho percorrer para iniciar esse processo demudança, senão por eliminar um vício?...

Adeus“companheiro”:

Tu que estivestecomigo em tantas horas complicadas e difíceis espero, muito honestamente, nãosentir a falta dos teus 8 mg de alcatrão ou dos 0.6 mg de nicotina que meinvadiam os pulmões e obstruíam as vias respiratórias. Para não falar da fortepossibilidade de poder estar estéril e de uma contagem de esperma revelar queapenas terei dois viajantes dispostos a invadir um óvulo.

Mas nem tudo foimau, verdade seja dita. Também foste parceiro em muitos estados de paródia eeuforia. Que seria desses momentos sem ti na minha boca? Mas, agora que pensonisso, existem coisas bem mais interessantes para colocar na boca. Algo que nãonos arruíne a saúde oral e não nos aniquile as pequenas células nervosas quepermitem o impulso nervoso necessário para termos uma erecção magnificente esumptuosa.

Estoudeterminado em seguir com isto para a frente. Espero não ceder às tentações enão me deixar arrastar no vício. É nestas alturas que gostaria de ser como oJack Bauer e não abdicar dos meus princípios, mesmo sob a ameaça de tortura oufalha na rede do telemóvel.

Mas vouconseguir. Estou convicto disso. Tão certo como gostar de ouvir Roxette ser tãogay como beber café com natas sem açúcar. Espera aí... Eu gosto de ouvirRoxette. Isso faz de mim homossexual? Certamente que não. A não ser que aosRoxette, eu juntasse como preferências musicais algo como os Abba ou VillagePeople, sem esquecer Kylie Minogue. Diagnóstico diferencial realizado e, umavez que apenas escuto Roxette e Modern Talking, é impossível ser gay. Caramba!Eu gosto de moças. Roliças. E recuando ao que me trouxe aqui, nunca fumei umcigarro slim nem com boquilha!

Tenho força. Vouconseguir. Deixarão de existir motivos para me acusarem de ter hálito fedorentoe de me negarem beijos por isso...

rEcaDO

2010-10-20T20:31:00.000+01:00

Sou apologistada velha máxima: dum spiro spero(enquanto respiro, tenho esperança). Mas, ainda assim, tratar como prioridadealguém que nos trata como opção é cansativo e enjoativo...

VelHiCEs

2010-10-06T21:01:00.001+01:00

Numa altura em que a percentagem deidosos na população geral é elevada e a esperança média de vida aumentou, oprocesso de envelhecimento é “responsável”, cada vez mais, pelo aparecimentodeste tipo de comércio:

Atingir a velhice significa queocorreu sobrevivência e adaptação a desafios em fases anteriores da vida. Masnão só. Ao se atingir esta fase do ciclo de vida, parece existir um retrocessono tempo, mais concretamente à infância. Isto é fácil de constatar pois, asmontras da loja “Miminho aos Avós” estão pejadas deste tipo de produtos:

É arrastadeiras para aqui e fraldaspara ali com respectivas toalhitas. Não esquecendo as tradicionais cadeiras/bancoscom aquilo que se parece e tudo indica ser, tampas de sanita. Ao observamosisto, não podemos deixar de pensar que: ou estamos perante a secção depuericultura do Toys “R” Us ou,entrámos na divisão de sanitários do Leroy Merlin.

Mas – e provavelmente por ter umamente sórdida e perversa – certas cadeiras encontradas neste tipo de loja,parecem ter semelhanças com alguns instrumentos de tortura, nomeadamente, com acadeira inquisicional:

Interrogo-me se quem está à frentedeste tipo de estabelecimento não terá de estar habilitado com credenciais emeducador(a) de infância, empregado(a) de balcão de loja de ferragens ou, namelhor das hipóteses, graduado(a) em bondage.

Os problemas funcionais dos idososem termos de incapacidades e dificuldades para levar uma vida independentemerecem toda a atenção. Não só ao nível biológico e social mas, também, no campo psicológico. E para isso, como se aspalavras-cruzadas da “Dica da Semana” não fossem suficientes, os idosos têm delevar com jogos de estimulação mental:

É certo que há que prevenir adegenerescência mental ou doenças como Alzheimer ou Parkinson mas, se conseguiratingir o pico da velhice, a última coisa que vou querer fazer são jogosseniores que vêm em caixas parecidas com aquelas em que são acondicionadascertos tipos de bolacha:

Mais vale comer as bolachas comleite, imaginar figuras quando se dão umas trincadelas e utilizar as fraldascom o produto excretado após feita a digestão. E com o leite, nunca se sabe bemqual o resultado...

Quando atingir esse período, queroser como o Mr. Herbert da série Family Guy:

Ao menos, utiliza como meio de locomoção,algo que também é possível encontrar na “Miminho aos Avós”:

A vida de velho pode ser uma chatice mas, também, pode ser um momento de grandes oportunidades. Oportunidade para ganhar o torneio de sueca que nunca se teve hipótese de vencer. Oportunidade para bolsar na cara de alguém sem que sejamos "condenados" por isso. Oportunidade para praticar sexo oral sem dentes à mistura. Oportunidade para ter alguém a lavar-nos as partes íntimas com uma espoja sem sofrer o embaraço de ocorrer uma erecção. Enfim. Um mundo de oportunidades ao virar da esquina.

a miNhA MÃE

2010-10-04T23:57:00.010+01:00

Hoje é o aniversário de uma daspessoas mais importantes (se não a mais importante) da minha vida. Não. Não merefiro ao meu fiel amigo imaginário Joli mas, antes, à minha MÃE. A minhamãezona. A minha Mina.

Com o decorrer dos anos, dei comigoa admirar esta grande mulher. Estar com a minha mãe, conviver com ela, é umaaprendizagem contínua. Mas não só. A minha mãe é dotada de um sentido humanoúnico e característico que, até agora, apenas conheci nela.

A minha mãe, à semelhança do reiMidas, tudo o que toca, parece transformar em “ouro”. Mas este “ouro” de quefalo, não é o metal precioso com o número atómico 79 e que ocupa a posição nogrupo 11 da tabela periódica. Muito pelo contrário. Totalmente desapegada dosbens materiais, o que me sensibiliza nesta mulher, é o seu carácter afável,bondoso, carinhoso, afectuoso, meigo, delicado... Tal como Alfama na noite dasmarchas populares, apetece-me gritar em jeito de pregão: “A minha mãe é LINDA” (com sotaque de peixeira).

A minha mãe é assim uma espécie decaviar único. Daquele oriundo de ovas de esturjão e não daquele “martelado”feito com restos de salmão. Já tivemos tantas chatices e andamos sempre a“lixar” a cabeça um ao outro mas, que fazer? Ela é um ser humano especial e,como tal, tem de ser tratada de forma especial. Não da mesma forma como setratam as crianças da Crinabel ou da Cercisa mas, ainda assim, de uma formaúnica e excepcional.

Afinal de contas, e não falando doóbvio de me ter dado o Ser (apesar de algumas vezes eu já ter “blasfemado” essefacto quando corto as unhas demasiado rentes até ao sabugo), admiro a minha mãepor ter sido sempre uma lutadora. As lutadoras de wrestling ao pé da minha mãe não passam de um bando de seminaristasque brincam ao berlinde. Sempre batalhou para que nada faltasse aos seusfilhos. Nunca adormeceu sem luz e acordou sem água porque sempre cerrou osdentes e foi em frente.

Já me chateou muito a cabeça? Já!Já me fodeu e moeu muito o juízo? Já! Já me deu muitas nalgadas com um cinto decabedal quando ainda era miúdo e me baldava às aulas para ir jogar à bola? Já!Mas, provavelmente, ainda apanhei pouco.

Como se pode não gostar de alguém queme limpava o rabo, assoava o nariz e me enxugava à noite quando fazia chichi nacama? Não necessariamente por esta ordem mas, quando se tem 14 anos, isso adquire um grande significado.

A minha MÃE é catita;
A minha MÃE tem um nome foleiro mas que alguém se lembrou de atribuir a uma personagem dos "Amigos de Gaspar";

A minha MÃE é o meu porto seguro;

A minha MÃE deveria ser clonada;

A minha MÃE é linda;

A minha MÃE é fixe (como o Soares);

A minha MÃE é a melhor mãe do mundo;

A minha MÃE é a minha MÃE. Só minha. E minha.

PARABÉNS MÃE! Obrigado.

o MiLagRE da vidA

2010-10-01T20:50:00.001+01:00

Isto da vida mais parece um jogo,dando vontade de sorrir. Se ontem perdemos alguém de quem gostamos, hojeganhamos 3 novas formas de vida. Irónico, não?

Eu a pensar que teria debaixo dotecto uma gata mas, esta, mais parece uma rata ou uma coelha, tal é a suaaptidão para fecundar. Chiça da gata! Agora “mamas a bucha” e tomas contadessas pequenas criaturas. Acabou-se a boa vida e os passeios até ao gato davizinha. Vou mandar laquear-te as trompas.

Felizmente, a mãe encontra-se deboa saúde e com leite materno saudável com que alimentará a sua prole. Desejo-lhesas maiores felicidades.

aDioS AMiGo

2010-09-30T20:51:00.003+01:00

Estou de luto.

Um amigo morreu;

Um camarada partiu;

Um parceiro perdeu-se;

Um companheiro foi-se.

Nunca se está totalmente preparadopara enfrentar a dor que um processo de luto tem para oferecer.

LUTO! Agora que penso nisso, quaseque poderá ser o masculino de lutA. E é, precisamente disso que se trata – deuma luta... Uma batalha titânica que se disputa entre a incredulidade de terperdido alguém e a certeza convicta de que nunca mais tornaremos a verdeterminada pessoa.

A danada da vida é uma maçada docaraças. E isso aborrece-me profundamente. Está bem que este tempo que aqui nosé concedido não passa de uma escorregadela numa casca de banana e que teremos,inevitavelmente, de ir ao tapete. Mas podia ser uma alcatifa fofinha. Uma daquelasque se encontram num qualquer lobbyde um hotel de luxo. Ou uma daquelas alcofas fofinhas onde os gatos repousam elargam pêlo.

Porém, a forma como se vive,actualmente, mais parece o tapete de um motel de beira de estrada no IC19. Nãose dá importância aquilo que, de facto, importa e é basilar na vida – aAMIZADE. Quando se perde um amigo, perde-se uma componente de nós.Desperdiça-se algo. Tornamo-nos mais pobres. Menos competentes. Mais infelizes.É sofrer uma paragem cardio-respiratória, um AVC e uma joelhada nos testículos,tudo em simultâneo.

Como seres humanos que somos, nãodamos o devido valor a quem nos rodeia. A não ser, e seguindo o velho cliché, quando perdemos algo ou alguém. Estou cansado de dar razão a estamáxima! Está na hora de perder um minuto por dia a pensar em mais alguém quenão nós próprios. Para quê tantas quezílias e chatices que temos dia após diaquando, no final, entraremos todos pela mesma porta e nos despediremos da mesmaforma uns dos outros.

Essa forma de pensar, de certamaneira, aprendi com o Calú. Sempre pronto a auxiliar alguém com os seuspreciosos aconselhamentos, nunca tinha a voz activa para dizer “não” a ninguém.Os seus ensinamentos e o seu way of life,em muito me surpreenderam quando o conheci. Mesmo sem eu saber, já era amigodele muito antes de ele fazer o favor de ser meu amigo.

Partiu. É certo. Mas quem ficaráneste apeadeiro sem ter o prazer de ir em viagem nos braços do ceifeiro?...

Tenho a absoluta convicção de que oCalú temia tanto a morte como a morte temia o Calú. Aguenta a parada ondeestiveres. Esta é a minha singela homenagem a ti Calú – descansa em paz.

N.R. Tinhas razão. Não vale a pena "lutar" por aquilo que nós dois sabemos. Dito pela própria boca...

pAra aRrumAr dE uMa Vez poR tOdaS cOm IsTo

2010-09-28T11:48:00.004+01:00

A vida tem destas coisas. A vida é a ironia. A ironia éa vida. Best words to describe ironia? Um reboque a ser rebocado:

Quando pensamos que somos correspondidos no quequer que seja, eis senão, quando, nos atiram com um balde de água pela cabeçaabaixo (e às vezes com o próprio balde!) e acordamos para a “dura” realidade.Mas será assim tão dura? Não será o destino? Mais um campo vago por onde seentra – destino. O destino é o que fazemos e, somos detentores de umacoisa chamada de livre arbítrio que nos permite tomar opções. Logo, para quêculpar o destino?

Assim como os gostos, também as opções não sediscutem. Se bem que existem algumas das quais nos podemos arrepender. Mas,mais uma vez (estou muito interrogativo) valerá a pena o arrependimento? “só mearrependo daquilo que não fiz”. Será mesmo assim? Já me arrependi de muitacoisa que fiz.

Porque - nunca se deve iniciar uma frase por porque -cada acção tem uma consequência e temos de aprender a viver com elas. É isso,sim, juntamente com os erros, que nos fazem evoluir e tornar seres humanos maissábios. Se bem que, no meu caso, sapiência, é um adjectivo que não podereiassumir pois, para quem me conhece, sou a idiotice em pessoa. Ah e tal. Parvo?Sinónimo de S****O! Com toda a certeza, o novo acordo ortográfico terá umaadenda a explicar as razões que levaram a considerar S. A. G. C. como sendosignificado para: animal, otário, patético, ridículo, imbecil, idiota, etc.etc.

Mas sem stresse. Afinal, já me chamaram coisas piores:amor, anjo, michupa-mais-que-tudo, maridão. Desde que não me chamem deLOV. Dando uma vista-de-olhos rápida pelo Google na tentativa de entendermelhor o que essa siglamerdosa-que-nem-para-limpar-o-rabo-eu-quereria-que-me-atribuissem significa,constato que uma Lista de Valores (List Of Value) é o melhorzinho que seconsegue.

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/LOV

Mas, também, há ainda a considerar – serei apenas eu apensar nisto? – a LOV Parade Gay. E, o que não falta neste LOV é um piquinho agay. Pois, mesmo tendo conhecimento que a sua namorada foi comida, fodida,arrebentada, escancarada, aberta, pelo tal otário, não se importa de ouvir daboca da própria gaja que: ela AMA outro, que fode com ele (LOV) a pensar noidiota chapado, entre outros mimos. Condescendências destas, diga-se depassagem, não se encontram em todos os lados. Benevolências destas, só mesmo dequem gosta de ser enfeitado (por isso é que o carro dele tem tecto deabrir...), não tem qualquer tipo de amor próprio ou não possui uma réstia de auto-estima.

Mas o que se passa com o gajedo hoje em dia?? Pareceque não têm dois dedos de testa, tudo indicado que reagem através de umaqualquer carteira recheada e não pelo impulso daquilo que de mais extraordinárioexiste e que nos distingue, entre outras coisas, dos outros animais – ossentimentos.

Outras qualificações para descrever esta gentalha?: Nãotêm vontade própria; gostam de sentar a peidinha e de andar de cú tremido emautomóveis alemães; aproveitadoras dos sentimentos dos outros; não pensam pelaprópria cabeça; fúteis; porcas; egoístas; vagabundas; safadas; hipócritas;gostam de ir à bruxa; ficam com os haveres dos outros; não sabem falar; nãohonram compromissos; não comem comida de gente; sopeiras; piranhas; brejeiras;cínicas; possuem a inteligência de uma amiba; foleiras; pensam que é estalar osdedos e no minuto a seguir têm tudo na mão; maltratam os amigos; vestem-se mal;azeteiras; malveironas; pintam mal as unhas; trabalham para gente do oriente;hipócritas (já enunciei esta mas não me canso de a repetir!); julgam-se com o “reina barriga”; têm distúrbios mentais, transmitidos pela ascendência. (se merecordar de mais alguns, acrescentarei. Se a minha saúde mental o permitir. Saúdemental? Quem quero eu enganar? A minha sanidade mental é idêntica à de um pombodo Rossio)

Nestas qualidades não pensam elas. Impossível. Depoisde tudo o que relatei, seria estranho e inapropriado que tivessem qualquer tipode poder de reflexão e que conseguissem realizar uma introspecção com sentidode auto-crítica. Porque, cuspir no C*****O é muito bonito – e bom, muito bom –mas, mesmo para isso, é preciso saber agarrá-lo e manejá-lo.

Perder tempo com isto para quê? Porque tenho umtempinho livre e porque tenho de escarnecer de alguém.

Até poderia tentar elaborar uma espécie de diálogoentre o tal “michupa” e esta espécie de mulher sem escrúpulos que gosta deficar por cima quando pretende atingir o orgasmo. Mas, como não seria um diálogomas, antes, um monólogo do rapazinho bem-apessoado, nem vale a pena perdertempo com isso. Seria apenas para dar uma ideia da forma de pensar tacanhadesta gaja. Para alguém enveredar pela proeza de tentar descodificar o que vaidentro daquela caixa craniana onde um moínho de vento funcionaria em pleno.

Ok, ok, ok. Podem dizer que estou ressabiado. E estou!Não é para menos! Como se sentiria qualquer pessoa “normal” que a mulher que nóspensávamos que seria a “tal”, aquela que imaginávamos como sendo a mãe dosnossos futuros filhos, aquela por quem daríamos um rim para resolver umproblema de coração (eu sei, eu sei...) nos desse um pontapé nas bolas de umaforma cobarde, por trás? Ninguém poderá imaginar o que se sente. Como acabei dereferir, sou o orgulhoso detentor de duas bolas mas, não consta que nenhumadelas seja de cristal. Logo, nada nos prepara para uma cena fodida.

O que dá vontade de fazer a uma porca destas?Foder-lhe o nalguedo, alargar-lhe a anilha numa pensão reles na Almirante Reise mandá-la embora com 20 palhaços no bolso.

Mas gastar dinheiro com isto? Sujar o caralho no esfíncterde uma badalhoca destas?... Hummm... Discutível mas algo a pensar.

O que já não é passível de discussão, é que quando nãose assume uma coisa, não podemos “chorar sob o leite derramado”. Mas que se fôda!“somos apenas amigos”. Mas amigos que são amigos não fodem uns com os outros enão fazem fellatios no duche, enquanto me lavam os pés depois de os ter enfiadona tchatcha desta porca!

APARTE 1: Uma coisa é certa: esta ordinária é uma boafoda. Mamava no c*****o como ninguém, chegando ao ponto de gemer e lhe caíremumas lágrimas pelo focinho abaixo quando lhe apertava as mamas ao mesmo tempoque, violentamente, lhe arrombava a conaça. Outra coisa que ela adorava eratirar o instrumento da snaita e enfiá-lo pela garganta abaixo. Ao princípio,querendo passar por “menina de bem” disse que não gostava de engolir a pôrramas, já para o fim, era ela mesma que, ao pressentir que um gajo se estava avir, tirava o c*****o da cona e o levava à boca para sentir a esporra adeslizar pelas papilas gustativas...

APARTE 2: E porquê tudo isto e fazer tiro ao alvo aalguém de quem supostamente gostamos, admiramos e “amamos”? Em primeiro lugar,porque – e recordando as palavras do saudoso Professor Agostinho da Silva noseu livro “Sete Cartas a um Jovem Filósofo” – : não é quando se está em transede amor, o único momento em que verdadeiramente se ama, que se escreve ou secompõe ou se pinta: é depois, quando o amor se abateu, quando reina o artista,quando é só em todo o campo, e há do amor apenas a lembrança, quase umareminiscência platónica, no sentido de que foi uma experiência que nos excedeue de que só poderemos recordar fragmentos e talvez o que menos valha.

E depois, porque tudo se resume a uma coisinha apelidadade saudade (não devia existir esta palavra no vocabulário Português, assim comonão existe na língua Inglesa ou, como o termo “menopausa” não existe nadialecto japonês). E olhando para a definição, não poderia bater mais certo:

Fonte:http://www.priberam.pt/DLPO/default.aspx?pal=saudade

Apesar desta explicação ser correcta, prefiro e elejopara explicação “pessoal” de saudade, aquela debitada por Marcelo D2, ArlindoCruz e Zeca Pagodinho:

Esse beat aqui oh! 

Dá pra rimar sobre sobre tudo 

Sobre rap, samba, passado, futuro 

Sobre amor ou até sobre maldade, 

Mas nesse aqui vamos falar é de saudade. Eu dissevamos porque eu não tô sozinho 

Tá comigo Arlindo Cruz e Zeca Pagodinho.  

Tá vendo que maldade 

Que a saudade fez comigo 

Me deu como castigo a solidão, 

Me fez chorar. 

Ela sabe muito bem 

Que sem amor corro perigo 

Por isso que eu lhe digo: A saudade é muito má.  

Saudade! Saudade! 

Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)  

A saudade não tem pena, 

Não tem dó nem compaixão, 

Não perdoa só condena, 

A saudade é uma prisão. 

A saudade é uma praga  

Que o rosto não disfarça. 

Passam dores, passam mágoas, 

Mas a saudade não passa.  

Saudade! Saudade! 

Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! 

É que Deus fez a cabeça 

Em cima do coração 

Para que o sentimento não ultrapasse a razão 

A saudade é de fato 

A dor mais triste desse mundo, 

Dói no coração pacato, 

No coração vagabundo.  

Saudade! Saudade! 

Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)  

Vai Marcelo D2!!!  

Tava com saudade de mim? 

Tô aqui de novo 

Misturando rap com samba 

Só mais um pouco 

E vou tá pronto pro que der e vier. 

Dói no coração malandro, 

No coração de mané. 

Do tempo que D2 jogava no Andaraí  

Saudade do que eu vivi, 

Saudade do que eu nem vi. 

Quem nunca se sentiu soznho? 

Não importa a idade. 

Que já sentiu pode dizer  

O que é dor de verdade. Não tem pena, não tem dó nemcompaixão. 

Só condena a saudade. 

É uma ilusão dos versos de Arlindo e do Zeca. 

Tô com saudade, 

Quanto mais tempo mais camaradagem.  

Saudade! Saudade! 

Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

Avançando.

A dura realidade é que se pensa que se AMA uma mulherpusilânime e repugnante destas. Repugnante no sentido emocional (ao ponto deparecer um iceberg mutilado a nível emocional), não de aspecto. De aspecto atéque é bonitinha e tem a sua graça. Mas, como refere Woody Allen numa passagemdo seu livro "Prosa Completa": Na verdade, as raparigas mais giras sãona maior parte das vezes as mais chatas, e é por isso que algumas pessoas achamque Deus não existe. Não poderia estar mais de acordo pois, interiormente, ascoisas são completamente distintas e nunca se entende bem como o interior podeser tão diferente daquilo que os olhos vêem. Nunca as palavras de Saint-Exúperyfizeram tanto sentido: “o essencial é invisível aos olhos”...

Caramba! Eu já devia saber o que a “casa gasta”. Elaschegam todas de mansinho perguntando se um gajo é doce (isto aqui até que podeter um duplo significado: ser doce no sentido carinhoso ou, ter a esporra açucarada)mas, e aqui fica o aviso, algo está mal quando, num primeiro encontro, somos “bombardeados”com tudo e mais alguma coisa sobre o EX. Ah! O EX... Essa figura míticomisteriosade quem não queremos saber, que até achamos piada por saber que existe um mas,que com o passar do tempo, as coisas ficam algo sinistras quando a única coisaque ouvimos é a palavra “EX”.

E logo eu, que devia entender melhor as emoçõeshumanas e não me deixar contagiar por “carinhas larocas” deixei-me enrolarnesta situação, estando quase a entrar numa espiral de auto-destruição no quediz respeito aos afectos. Sim, é verdade! Ao princípio esta pindérica não medizia rigorosamente nada. Não pegou à primeira como um esquentamento (a.k.a.gonorreia). Achava-lhe piada por ser tão fútil e ter uma aparência anedóticamas nada mais que isso.

Com o passar do tempo foi-me cativando com outrascoisas (e.g. fumámos pombinhos juntos, fizemos amor na praia, trocámos juras deamor, bebemos mines em casas de gosto duvidoso, lemos passagens da bíblia, davamiminhos, fazia surpresas, eu cozinhava ela passava a ferro, ouvíamos as mesmasmúsicas, etc. etc.), levando-me a pensar que poderíamos desenvolver algo mais econquistar o mundo. AH! AH! AH! AH! (esta última parte tem de ser lidaimaginando um tom cavernoso com um cenário de trovões como pano de fundo)

Mas tudo cai por terra quando as pessoas são indecisase não têm coluna vertebral, não fechando as portas devidas, permitindo que opassado bata à porta do presente. É triste, chiça, e dá comichão nos testículos.Espero que não me tenha transmitido herpes... Ou clamídia... Ou sífilis... Alguémque nos diz com todas letras que nos AMA mas que tem de dar uma oportunidade aoEX (maldito!) é incompreensível. E que razões evoca para isso? Ainda hoje estoua tentar decifrar tendo, para isso, solicitado o auxílio ao computador da NASAque efectuou os cálculos para que o Homem conseguisse chegar a Marte antes dojantar em 2057.

Mas nem assim. Colocando todas as variáveis nasmatrizes, que neste caso seriam os motivos, penso que nem o super-computador,chegaria a uma conclusão plausível. Senão vejamos: não me transmites segurança;não faço coisas contigo que faço com o outro; és muito bruto no sexo; dás pums;não gostas de kizomba; quero dar uma nova oportunidade ao EX; o teu hálitocheira a tabaco; gostas de ir a concertos; utilizas elixir a seguir à escovagemdos dentes; consigo controlar o meu EX mas tu é que me “controlas”; éscarneiro; não és circuncidado; não dormes até tarde; não és um pau mandado; nãome fazes os recados; és do Sporting; etc. etc. (Outros motivos alegadosexistiram mas, como a maioria chega a ser tão desprezível, miserável e de umainfantilidade gritante, a minha memória fez o favor de os enviar para areciclagem).

No entanto, suspeito que à terceira razão, ocomputador já estaria a pensar se não estaria a tratar de um qualquer enredo denovela mexicana e por que razão não foi aproveitado para microondas com opçãogrill.

Quando se ama verdadeiramente, as coisas deveriam sertão naturais como o nascer do sol ou os incêndios que deflagram em Portugaldurante o Verão. Não digo que um pouco de luta não seja salutar mas, quando seatraiçoa o sentimento fundamental da vida, aquele que nos garantiu a presençaneste mundo, então algo está mal. Muito mal... tremendamente mal...horrivelmente mal...

Devia-se seguir o coração. Devia-se agir por impulso.Devia-se correr atrás de quem se ama. Devia-se poder fazer cocó em frente dequem se ama sem ligar ao cheiro ou sem pôr a correr a água do lavatório.Devia-se gritar a plenos pulmões que amamos aquela pessoa. Devia-se sair decasa em pijama a meio da noite para ir ter com aquela pessoa. Não nos devíamosimportar com o peso absurdo que temos. Devia-se tirar a espinha do peixe doalmoço de quem amamos. Devia-se beijar loucamente quem amamos como se nãoexistisse amanhã. Devia-se oferecer flores por todos os motivos. Devia-seoferecer flores por motivos nenhuns. Devia-se dar a vida por quem se AMA.Devia-se... devia-se...

Sofrer por alguém de quem se gosta dá nisto. Dizer ummonte de disparates à velocidade de um espirro. Mas tem mesmo que existirsofrimento? Por muito que me custe a admitir, sabe bem, de vez em quando, levarum murro no estômago e ser chamado de novo à realidade. É como se Deus, saciadode nos ver no bem- bom, mexesse os cordelinhos e nos puxasse como um iô-iô paranos ter de volta nas suas mãos. Isso, é que será o paraíso.

Apesar de todos os impropérios ditos até agora, sabebem saltar para uma nova etapa da vida, resolvendo o que ficou para trás. Esta éa minha forma de a resolver. Boa ou má não sei. Foi a maneira que arranjei.Cada um arranja a sua. Esta é a minha. Sai-se um poucochinho magoado mas éapenas o condimento que a vida nos oferece para isto ter algum sabor.

Adeus (aqui estaria o nome da pessoa) nunca mais vou-te esquecer,

Deus que te ponha no lugar que merecer....

P.S.: Naaaaan nan. Isto é que me chateia. Mas um bomJameson ou Bushmills já marchava. Mas não com intenções medicinais... Voubeber com a minha futura ex-sogra ao mesmo tempo que lhe ofereço um bouquet de flores…

saNiTÁrIos

2010-05-22T19:40:00.002+01:00

Provavelmente - sim, provavelmente - uma das últimas peças de mobiliário urbano dedicada à micção:

Se se reparar bem, é possível observar que o dito urinol encontra-se em pleno funcionamento e continua a ser frequentado. Tá pintadinho de verde e quando se passa perto dele, fica-se logo com a sensação de infecção urinária e queremos à força toda utilizá-lo.

Ponha-se uma tabuleta a dizer "VENDE-SE" e pode ser que alguém pegue nisto. Mas é disto que faz falta por todas as cidades. Mais uma sugestão que aqui fica no ar...

DrOgAs

2010-04-28T19:08:00.002+01:00

Não. A foto em baixo não foi tirada na Colômbia, no Afeganistão ou no México. Por incrível que possa parecer, foi conseguida no nosso Portugal. Mais concretamente na Cova da Piedade, o Cambodja de Almada:

É preciso descaramento! Uma actividade que, antes, era realizada na clandestinidade, parece que saiu do sub-mundo e até já é promovida de forma móvel. Tintas e DROGAS... Os materiais de construção, as ferragens e as ferramentas são meras distracções para o real problema aqui colocado - DROGAS!

Mas quem é que anda com uma Toyota Hiace de 86 a fomentar... DROGAS! Se ainda ao menos estivesse relacionada com a famosa carrinha da metadona ou fosse uma farmácia ambulante, ainda se entendia. Mas assim? Juntamente com uma loja de ferragens? Não me parece bem.

As drogas mereciam um tratamento melhor. E não estou a reportar-me ao trabalho merdoso que se pratica num qualquer Centro de Atendimento a Toxicodependentes (CAT). Simplesmente, não é digna de constar na porta de uma camioneta de um qualquer trolha-pedreiro-canalizador-assentador-de-azulejo. Logo a droga, que dá alimento a tanta e boa gente. Haja dignidade! E vergonha na cara! Alguém avise a Polícia de Segurança Pública (PSP) ou a Polícia Judiciária (PJ).

Será que fazem entregas ao domicílio? Vou ligar para o número.

guiLtY PLeasUres

2010-04-27T19:11:00.001+01:00

O meu metabolismo corporal é fraquinho. Em todos os aspectos. Por tudo e por nada, instalam-se em mim uns quilitos supérfluos que não são bem-vindos. Mas agora que o calor começa a dar um "ar da sua graça", parece que o apetite arrebita e ficamos mais predispostos a ingerir tudo o que apresente calorias acima da média.

Não sou excepção. Ultimamente, não tenho feito outra coisa senão entregar-me aos prazeres das guloseimas e de outros géneros alimentícios que farão os outros pensarem duas vezes antes de olharem para mim, depois de ter comido tudo aquilo que meti para dentro.

Mas não me importo. Sabe bem. E não ando sozinho nessas "aventuras". Quem me acompanha e desencaminha não terá de ter todos os cuidados de linha que para mim serão necessários mas, também, onde todos se cagaram, eu peidei-me!

Lista de coisas altamente gordurosas mas, ao mesmo tempo deliciosas, consumidas recentemente e que nunca pensei que entrassem em mim:

- Gelados "Olá": rol, cornettos, magnuns, etc. etc.;
- Arroz doce;
- Crepes de chocolate com bolas de gelado;
- Sopa de agrião como entrada e linguado como prato principal;
- Sangria;
- Cerveja;
- Saladas requintadas com cores apelativas comidas em 13 minutos num centro comercial onde se tem problemas em entrar porque o trabalho está à espera (bem, isto não foi comigo);
- ....

A comida poderá ser considerado um guilty pleasure. Para mim é. Mas os "prazeres proibidos" têm a sua graça... Mais destes prazeres?:

- Não me importar de sair à rua às 2h da manhã em pijama para ir ter com alguém (mesmo que muitas pessoas pensem no que os vizinhos poderão pensar);
- Deitar-me na cama com uma amiga a horas tardias para sair pouco tempo depois, após ela ter adormecido;
- Beber um "panaché" a meio da manhã e ficar com o pensamento turvado;
- Trocar de t-shirt num parque de estacionamento sem ter qualquer tipo de constrangimento (quem me viu o corpo não poderá dizer o mesmo);
- Chegar a um restaurante e perguntar: - tem bife tenro?;
- Seduzir um portageiro da ponte 25 de Abril;
- ....

Todas estas últimas acções proporcionam sensações agradáveis. Mas a comida... A comida... Deixa-me a salivar. Mas, infelizmente, como se costuma dizer: "dez segundos na boca, dez anos na barriga". Mas que se lixe! Sabe bem.

N.R. Não pensar que, com tudo isto, estarei apaixonado ou a descompensar emocionalmente. Não procuro equilibrar carências...

ao qUe iSto ChEGoU

2010-04-21T20:10:00.002+01:00

Que mais irão inventar?

Uma vagina atómica capaz do holocausto nuclear com a redução a cinzas de um terço do planeta através da propagação de doenças venéreas? Bem, mas isso já existe. Basta pensar na Elsa Raposo.

Seja como for, não me meto com muçulmanas. Algumas delas até são giras e tal mas aquele véu (ou hijab), tira-me o interesse. Nunca se sabe muito bem o que está por baixo dele. E eu gosto de saber com o que posso contar.

Mas não me meto com elas em todos os aspectos. Ainda no outro dia estava a passar na rua de carro e não dei passagem na passadeira a uma delas. Olhei pelo retrovisor e lá estava ela a olhar para mim com um olhar de quem me queria trucidar. Não dormi nessa noite. Sonhei que tinha tirado a matrícula do meu automóvel, descoberto a minha morada e mandado pelos ares à porta de casa. Chiça! As coisas que um gajo perde tempo a sonhar...

HabEmUS paPam

2010-04-21T19:56:00.010+01:00

O país prepara-se para receber sua santidade o Papa Bento XVI. Com a sua visita, crescem as expectativas quanto aos indultos e amnistias que o senhor Presidente da República poderá promulgar.

Nunca fui a uma prisão. Espero não ter de lá ir bater com os costados. Não sei se será mito ou não aquela questão tantas vezes relatada do "apanha o sabonete" nos chuveiros dos estabelecimentos prisionais masculinos.

Daí a minha questão: para quando... para quando a substituição do tradicional sabonete pelo sabonete líquido? Para quando?

Este produto está indicado para a higiene íntima feminina mas é LÍQUIDO. E dá um sentimento de frescura e protecção ao longo do dia. E previne doenças e irritações. Algo que não prolifera nas prisões Portuguesas mas é apenas por uma questão de prevenção...

Uma amiga minha enviou-me um texto onde se podia ler:

a moda das calças abaixo do rabo entrou em Portugal ao mesmo tempo do HIP-HOP (algures no fim dos anos 80). Na verdade, este código de roupa era utilizado pelos reclusos nas prisões americanas para indicarem que estavam dispostos a ter relações sexuais com outros reclusos, sem sofrerem retaliações dos guardas prisionais.

N.R. Lá vou ter de mudar a minha vestimenta...

mOdElos & MoDeloS

2010-04-21T19:34:00.004+01:00

Somos invadidos, diariamente, por sondas anais. É um facto. Não há como negar. Malditos extraterrestres e os seus instrumentos de tortura! Mas por que razão esses seres alienados, viajariam milhares de anos-luz, para nos estudarem através do rabo? Não teriam eles, outras formas de nos conhecer melhor por dentro? Façam-se à vida! Procurem outras formas. Ora que é chato uma pessoa estar deitadinho na cama e ser importunado por uma visita de terras distantes para nos indagar através do esfíncter, é!

Outra forma de invasão com que somos confrontados no quotidiano, é a publicidade que nos chega através das caixas de correio. Publicidade de super e hiper-mercados. Olhando os folhetos publicitários de cada cadeia de supermercados, chego à conclusão que o LIDL - sim, o LIDL - é o que exibe piores figurantes a vender os seus produtos:

É preciso dizer mais?

AvEnIDaS

2010-04-20T20:12:00.003+01:00

Hoje, uma propaganda da Igreja Mundial do Poder de Deus chamou-me a atenção:

Haveria tanto para dizer e esmiuçar acerca deste cartaz. A foto de pessoas embriagadas pela religião em que parecem que estão a fazer a saudação nazi. As curas e milagres apontados pela dita igreja (por exemplo, a cura de paralíticos ou outros desmembrados). O próprio horário em que a igreja opera, parecendo um interposto comercial. Enfim, mais poderia ser dito, mas não me apetece.

Mas aquilo que prendeu a minha atenção, aquilo que me fez ficar boquiaberto foi a localização do templo religioso - avenida 23 de JÚLIO no Laranjeiro:

Mas, ou eu transportei-me quanticamente para outra dimensão, ou a avenida mudou de nome sem que tivesse conhecimento. Sempre a conheci como avenida 23 de Julho. Mas se querem mudar o nome à dita, que mudem! Mas informem primeiro!

N.R. palavra de honra, sempre tive curiosidade em visitar uma desta igrejas que pedem dízimo. O dízimo pressupõe o pagamento de 10% daquilo que se ganha. Penso eu... Como é que eles fazem para saber quanto é que alguém ganha? Pedem o último recibo de vencimento? Declaração do IRS? Ou exigem os contactos do trabalho para se informarem posteriormente? Passam recibo? E como é que sabem se alguém é um "cristão-novo" na sua igreja de forma a pedirem o que pretendem? São estas dúvidas que me tiram do sério e me fazem questionar a possibilidade de uma eventual viagem à volta da Damaia. Irra!

NuVem mÁgIcA

2010-04-19T20:35:00.002+01:00

Ai Islândia, Islândia. Já não bastava terem dado ao mundo a BjÖrk, ainda temos de levar com a sua nuvem de cinzas vulcânicas!

Maldita Islândia!
Maldita nuvem!
Maldita BjÖrk!

Vou comer um Kiwi.

Gato, Cão & GANSO

2010-04-19T19:36:00.005+01:00

Reza um adágio popular: "quem tem medo compra um cão".

Um gato é um animal.
Os animais têm medo.
Poderia um gato caguinchas conviver com um cão?

Um cão é um animal.
Os animais têm medo.
Poderia um cão caguinchas conviver com outro cão para efeitos de protecção?

Dizem que os gansos são melhores guardas que os cães.
Arranje-se um ganso para os gatos!
Poderia um gato conviver com uma ave?

Cão, gato e ganso são animais.
Os animais têm cú.
Quem tem cú tem medo!

TaBElA horáRia

2010-04-14T18:58:00.004+01:00

Se houve coisa que nunca entendi, é o horário de utilização dos contentores do lixo:

É assim tão necessário impor limitações horárias para quem queira ver-se livre dos seus restos? Estarão os serviços camarários preocupados com a superlotação destes recipientes durante o dia pois poderá causar mau aspecto e colocar em risco a salubridade de quem passa por eles como acontece nos dias de greve em que ninguém se lembra disso? Será que existem coimas para quem não cumprir a tabela horária?

Será que existem "fiscais de contentores" que fazem rondas pelas vias públicas perscrutando quem ouse fugir à norma? Imagino um diálogo deste tipo:

Fiscal dos Contentores (FC): - Muito bem. O senhor vai ser autuado com uma coima no valor pecuniário nunca inferior a 50€ por desrespeitar o horário estabelecido para despejo do lixo.

Transeunte Indignado Mal-Cheiroso (TIMC): - Mas senhor fiscal, isto nunca me aconteceu. Juro! Foi a primeira vez. Não torna a acontecer.

FC: - Pois, acredito. (Dizem todos o mesmo). Mas não posso deixar passar. O horário de utilização dos contentores é sagrado. Já viu se todos fizessem o mesmo? Seria o caos! E isso não pode acontecer. Não senhor. As regras são para cumprir e eu, como agente de autoridade máxima em matéria de contentores de lixo, não posso permitir que as nossas cidades caiam no total desgoverno do lixo.

TIMC: - Mas senhor agente de fiscalização. Garanto-lhe, dou-lhe a minha palavra de honra, que esta situação não se repetirá. A partir de hoje, independentemente das condições atmosféricas, respeitarei o horário por muito que me custe sair de casa de pantufas. Mais! Obrigo a minha mulher, o meu filho ou o meu cão - que adestrarei no sentido de ganhar competências para despejar lixo - para realizar esta importante tarefa.

FC: - Está a ver se me suborna? Não andei 15 minutos em formação para chegar aqui e falarem-me ao coração com cães amestrados...

TIMC: - Nada disso senhor agente. Posso tratá-lo assim? Reconheço o meu erro. Asseguro-lhe que foi a primeira e última vez.

FC: - Ok ok. Desta vez passa. Fica apenas com um aviso. Mas se da próxima vez o vir a cometer a mesma infracção, terei de tomar medidas mais gravosas. E utilize sacos pretos em vez de sacos do LIDL. São mais resistentes e não deixam passar o cheiro.

Com uma taxa de desemprego tão elevada, para quando a criação deste posto de trabalho por parte das câmaras municipais? Ora aqui fica uma ideia para fomentar o emprego e promover uma melhor limpeza das nossas cidades... Isto é que é ser uma oposição responsável! Estas ideias não dão eles. É só PEC PEC PEC! Comissões de inquérito inquérito inquérito!

Mas voltando aos contentores, no fundo, até entendo o horário. Com a delimitação horária entre as 19h e as 22h, as pessoas podem refugiar-se no escuro e não serem vistas a despejar o lixo. Eu não me importo. Mas desconfio que há gente que prefere ficar no anonimato quando pratica essa acção.

E ainda bem que a maioria já só utiliza sacos. Ainda me lembro quando as pessoas deitavam tudo para o balde, sem resguardo de saco e despejavam tudo no contentor. Evoluiu-se. Óptimo. Se bem, que preferia o sistema utilizado no antigo prédio onde morava. O próprio edifício tinha um sistema por onde era possível despejar o lixo que ia ter directamente a um contentor que, posteriormente, era despejado pela porteira. Isto sim! Era qualidade de vida!

roUpA À viSta

2010-04-14T18:13:00.002+01:00

Epá. Não é por nada, mas o que é que uma gaja destas...

... tem na cabeça para se pôr numa paragem de autocarro nestes propósitos? Exibicionismo ou puro mau gosto?

Há para aí gentinha que não tem qualquer sentido de recato em expor a quem quer ver, a sua roupa interior. Se bem que neste caso, "roupa interior" não serão as palavras mais bem escolhidas. De roupa, aquilo tem muito pouco e quanto ao interior... Quanto ao interior... Bem, está à vista.

Ainda por cima, a sujeita, não deve dever muito à inteligência. Em dia de greve dos autocarros dos Transportes Sul do Tejo (TST) esperava por... Um autocarro! Que nunca chegou. Desistiu e acabou por se dirigir ao Metro Sul do Tejo (MTS) já mais composta da rabadilha.

Quem a viu de frente garante: é mais bonita de cú que de cara!

3 déCAdas

2010-04-13T20:07:00.007+01:00

Vejo-me chegado, finalmente, às trinta primaveras. Ainda faltam 10 anos para atingir a "ternura dos 40" (se lá chegar) mas, em boa verdade, é saudável festejar o aniversário. Não tão salutar quanto a gordura à volta da cintura do Fernando Mendes mas, ainda assim, agradável.

Se a tudo isto juntarmos o facto de termos a possibilidade de fazer anos no mesmo dia do Jerónimo de Sousa (PCP) ou do Lou Bega e o seu mambo number 5, as coisas podem ficar um tanto ou quanto sinistras... Pior que isso, só mesmo padecer de triscaidecafobia. O que vistas as coisas, não dá muito jeito quando o dia do nosso aniversário calha a 13.

Se por um lado é bom avançar no tempo, fico algo nostálgico quando comemoro esta efeméride. São sentimentos algo contraditórios que nos invadem pois incorremos no permanente dilema de não querermos envelhecer e amadurecer com a necessidade premente de mantermos alguma jovialidade e aquela criança que existe em nós (não confundir com questões sexuais aliadas a petizes). Damos por nós a percorrer as memórias em busca de alguma coisa que nos faça pensar que o dia de amanhã será melhor e que, afinal, valeu a pena ter atingido esta idade.

Uma das coisas boas que acontecem nos dias de aniversário é o facto de os nossos amigos se lembrarem de nós. Ou não. Muitas vezes esqueço-me de algumas datas importantes de amigos meus. Por isso, desde há algum tempo, que o sistema de alerta do meu telemóvel não me permite esquecer dos meus amigos e pessoas chegadas. E as prendas... Quais prendas?? A partir de certa idade, os presentes deixam de fazer sentido e nunca tanto, como hoje, tenho esta sensação. Há coisas que são mais significativas e que importam mais que qualquer bem material...

Ora, não se pode terminar com tudo. E o que é tradição, é para cumprir! Assim, não dispenso neste dia, o malogrado BOLO DE ANIVERSÁRIO. É bom. Tem cor. E este ano, talvez por calhar em dia de derby Benfica-Sporting, até tive direito a um regresso ao passado, com um bolo que lembra um clássico de futebol:

Por que será que logo após a partida do bolo, é como se o dia de aniversário tenha ficado completamente ignorado e já se pense quem é o próximo que faz anos?... Uma pessoa apaga as velas, pede o desejo, enfarda-se em quilos de calorias e puff! Acabou. Para o ano há mais! Irritante, não?

Confesso que com este abraçar dos 30 anos, esperava mais de mim próprio. Em moçoilo, sempre imaginei que esta fosse aquela "idade". Aquela altura em que já teria atingido parte dos grandes objectivos da minha vida... A idade em que se abriria um portal para outra dimensão e que um pote dourado e uma esperança renovada estivessem do outro lado...

Mas a realidade é bem diferente... Sinto que, até aqui, não passei de uma inutilidade nesta sociedade e que ainda tenho muito que fazer para me sentir minimamente realizado. Plantar uma árvore, ter um filho ou escrever um livro são projectos constantemente adiados. Adiamento este, que não augura nada de bom. Principalmente, se tivermos uma nuvem negra a pairar sobre nós. E é chata como a potassa! Olho para o lado e que vejo eu? Gente sem qualquer tipo de qualificação ou "dois dedos de testa" que passam pela vida como se fossem as melhores do mundo, olhando os outros de soslaio, com uma verruga no nariz e que gostam de passear de vassoura com um gato preto.

Tenho de ir à bruxa. Não acredito nisso mas gosto do conceito.

Mas acredito que melhores dias virão (até porque o Verão está aí à porta). Sou um optimista por natureza e a natureza deposita em mim a esperança para a cura dos grandes males do mundo que incluem a descoberta para a cura dos joanetes. Há sempre pessoas em situação pior e que não têm 30 anos. Mas, em certas coisas, identifico-me com o grande George Costanza e as suas sábias palavras - my name is George i'm unemployed and i live with my parents:

N.R. Na segunda imagem do bolo, lá por as velas estarem alinhadas como 3 para o lado do Benfica e 0 para o lado do Sporting, isso não significa que o resultado do jogo de hoje terá o mesmo desfecho. Isso seria insólito e MUITO ASSUSTADOR...

uMa qUeStão De dEgrAus

2010-04-12T20:13:00.002+01:00

Numa recente deslocação a uma grande superfície comercial, uma dúvida apoderou-se de mim. Numa escada rolante, qual o número mínimo de degraus que devemos distanciar de outras pessoas?...

Não que sofra de agorafobia ou que tenha tendências para o contacto próximo com estranhos mas pessoalmente, não gosto de pessoas que se colocam imediatamente atrás de mim num destes aparelhos. Penso que os outros pensam o mesmo pois já reparei nos seus olhares reprovadores quando, numa enchente de escada rolante, não tive outra possibilidade senão "apanhar boleia" junto a uma idosa que, cautelosamente, resguardou a bolsa com essência a naftalina junto aos seus seios descaídos, indo fazer queixinhas ao segurança quando alcançou o 2.º piso.

Epá! Por que é que não foi de elevador?!? Se não estivessem sobrelotados, provavelmente, teria sido a opção por mim tomada. Mas nisto, confesso, sou um pouco claustrofóbico. Não dava para espeleologista. Sempre que tenho oportunidade de assistir a programas (em canais temáticos dedicados aos documentários) sobre exploração de cavernas, fico logo com pústulas e espasmos pois imagino-me no local.

Mas a dúvida relacionada com as escadas rolantes pode ter duas faces. Se for a descer, e como vamos a olhar para as espaldas e cocurutos de quem vai à nossa frente, os sujeitos não parecem importar-se. Já a subir, a questão não parece ser tão pacífica. Provavelmente por, muitas das vezes, irmos ao nível do rabo de quem sobe connosco. Ninguém gosta de ter um desconhecido a "cheirar-lhe" o rabo. Eu não gosto! Muito menos em dias de Verão e após a prática de exercício físico onde o mau cheiro poderá abundar podendo ser capaz de provocar uma terraplanagem no focinho de quem vem por trás...

Respondendo à questão inicial - penso que 3/4 degraus será suficiente. Ou, na melhor das hipóteses, aguardar que a escada fique totalmente livre para se poder utilizá-la. Já observei pessoas que adoptaram esta técnica. Via-se que não estavam na plena posse das suas capacidades, mas eram pacientes.

Uma sugestão: escadas de caracol rolantes no interior de ascensores... Isso sim! Seria uma inovação capaz de ombrear com os profiteroles recheados de cânhamo...

irOnIa ECológiCa

2010-04-12T19:44:00.006+01:00

A edição de Abril do Almada, também conhecido como Pravda Almadense ou, ainda, por ser o fascículo propagandista da cidade do Cristo-Rei, trazia na contra-capa a referência à campanha a favor de uma Almada Limpa:

Mas, onde fui eu dar de caras com um dos exemplares desta publicação? Ironia das ironias, e para grande espanto meu, no meio de uma das ruas de Lisboa! Infelizmente não. Lisboa, estou certo, também necessitaria deste tipo de promoção ecológica mas, a verdade, é que o encontrei numa via de Almada. É certo que é uma rua bem calcetada e dotada de ecopontos mas, nem por isso, as pessoas que a habitam sentiram o apelo da Câmara Municipal para que juntos déssemos as mãos e tornássemos esta cidade mais asseada.

Como bom cidadão que sou, passei pela revista e não lhe toquei. Não gosto de mexer no que não é meu. Muito menos no lixo dos outros. E fui para casa ver o Nós Por Cá.

SUgeStÃo pARa reaL DuPla

2010-04-08T20:07:00.004+01:00

Quem é que tem o péssimo gosto e o tenebroso hábito de vos fazer sugestões para programas em família? Quem é? Quem é? Isso mesmo. Este vosso amigo.

E não se trata de uma proposta qualquer. Mas... Mas... Quem pretendo eu iludir? Isto não tem pés nem cabeça. Mas quem é que está disposto a assistir a um Domingo de manhã à actuação dos cantores Gospel, Carla e Sérgio, na Igreja Mundial do Poder de Deus no Laranjeiro? Quem? O padre Vítor Melícias, talvez. Mas qualquer pessoa que não esteja contabilizada na notícia de que faz capa o jornal i do dia 24 de Março de 2010 pensará em tal coisa.

Gospel + Carla + Sérgio + Acordeão + Teclado + Igreja Mundial do Poder de Deus + Laranjeiro = CACA

Ainda devo ser gajo para pôr os cotos neste evento. Apesar da minha curiosidade ser muita, a estupidez ainda a consegue bater aos pontos. E é grátis. E recorda-me as palavras do Barão de Gleichen:

A inclinação para o maravilhoso, inata a todos os homens em geral, o meu particular apreço pelas impossibilidades, a inquietação do meu cepticismo habitual, o meu desprezo pelo que sabemos e o meu respeito pelo que ignoramos — eis as motivações que me levaram a viajar pelos espaços imaginários.

esFranGalhamEnto

2010-04-08T19:33:00.002+01:00

Não existem dúvidas...

... uma boa rata, é uma rata morta.

N.R. Nenhum animal foi ferido ou morto enquanto se tirou esta fotografia. Pelo menos da minha parte...

deBiliDadEs

2010-04-08T19:26:00.004+01:00

Jornal i. 24 de Março de 2010:

Aqui está uma constatação que já esperava há algum tempo - que somos um país de débeis mentais. Nada a acrescentar a não ser que me incluo, sem qualquer espécie de pejo, no rol de pessoas (apesar de ser discutível a possibilidade de eu poder ser qualificado como pessoa) com perturbações do foro psiquiátrico. Não sou a excepção, mas a regra...

N.R. Pergunto-me se terá sido mera coincidência, simples acto falhado ou estética de frontispício, o facto de terem colocado a fotografia do senhor Primeiro-Ministro, o engenheiro José Sócrates, logo abaixo de uma notícia como esta... Bem, seria a primeira vez que teria algo em comum com ele...

aJoelHou? vAi ter De eXorciZar.

2010-03-22T19:03:00.006Z

Numa banca de livros de feira, entre obras esotéricas e livros de orações a santos, dei de caras com "O Livro dos Exorcismos":

Ora. Ao observar a imagem que ilustra a capa do livro, não posso deixar de me interrogar se, ao invés de "O Livro dos Exorcismos", esta admirável obra em que nem discorri autor não deveria, antes, designar-se por: "O Livro do Fellatio e do Cunnilingus - um guia para pôr em prática enquanto exorciza os seus desejos" (*)...

(*) Não é dispensada a consulta a sacerdotes com apetites carnais.

CorreriaS

2010-03-22T18:35:00.007Z

Ontem, pela primeira vez desde há muito tempo, apeteceu-me correr...

... correr com esta gente toda para Lisboa!

CapoTES

2010-03-19T19:31:00.002Z

Onde é que eu já vi algo parecido com isto?

Ah! Já sei! Foi aqui:

pReDadorEs

2010-03-19T17:56:00.009Z

Com estreia marcada para o dia 9 de Julho (não sei se também para Portugal) e sendo eu um fã indefectível da saga Predator aguardo, ansiosamente, pela estreia deste filme:

Para já, dando uma vista de olhos pelo trailer, não posso dizer que tenha ficado saciado com o que assisti. Também não vou dizer que não augura nada de bom. Há contar com uma surpresa. Uma boa surpresa...

Depois de tantos anos à espera de uma sequência aos dois primeiros Predadores, quase como uma trilogia, ao que parece, a ideia deste filme passa por ser uma espécie de antecessor do primeiro, dando a conhecer um pouco melhor, tudo o que envolve esta personagem, o seu planeta e a sua razão de ser.

É certo que não terá um Arnold Schwarzenegger ou um Danny Glover nos principais papéis, mas há que dar o benefício da dúvida não só ao Adrien Brody mas, também, ao Laurence Fishburne. Não passaria pela cabeça de ninguém serem as primeiras escolhas para ocupar o lugar de heróis para enfrentarem estas bestas mas há que jogar no elemento surpresa e esperar pelo seu desempenho e por aquilo que se espera das suas personagens.

Para além disso, fica-se com a sumarenta sensação que novos elementos poderão surgir neste filme, como o Super Black Predator, o macho Alfa lá do sítio. E com a chancela de Robert Rodriguez, nunca se sabe muito bem o que daqui poderá sair.

Uma coisa tenho a certeza. Pior que os dois filmes Alien vs Predator não poderá ser. Espero que não F*D*M este, como lixaram a memória desses grandes vultos da ficção científica que povoam os nossos medos.

Para mais informações, consultar aqui. Ou aqui.

Opções Telefónicas

2010-03-17T19:43:00.007Z

O que está errado neste cenário?

Hipótese A - o indivíduo bem-apessoado está sem meias;

Hipótese B - o indivíduo bem-apessoado corre o risco de apanhar um choque por estar junto a uma caixa de instalação eléctrica em condições duvidosas;

Hipótese C - a cor das peças do vestuário do indivíduo bem-apessoado não estabelece qualquer conjugação entre elas;

Hipótese D - o indivíduo bem-apessoado a falar para um telemóvel cor-de-rosa;

Hipótese E - o indivíduo bem-apessoado a "falar" ou;

Hipótese F - todas as suposições anteriores.

Por muito que me encante a hipótese F, podendo apenas escolher uma, teria de optar pela alternativa D:

Alternadices Ecológicas

2010-03-16T19:07:00.007Z

Hoje de manhã, e sem que o meu estômago estivesse devidamente resguardado para o efeito, deparei-me com algo que assisti na televisão e que, com toda a certeza, provocou o alinhamento de todos os chakras do meu corpo. Isto:

A rubrica "Minuto Verde" (da responsabilidade da Quercus) integrada no "Bom Dia Portugal" desta vez excedeu-se e deveria alterar o seu título para "Minuto Encarnado". Sempre na vanguarda das estatísticas, ficamos a saber que uma mulher, ao longo da sua vida, tira proveito, em média, de 11 mil pensos higiénicos e/ou tampões. (e eu? que já me tinha interrogado quantos rolos de papel higiénico gastaríamos ao longo da vida? Pode ser que a Quercus tenha a resposta...)

Só não é dito, que as mulheres passam por uma coisa que se chama MENOPAUSA e que, com isso, dá-se a libertação da Mulher, cessando a menstruação e não havendo, por isso, necessidade de utilização posterior de quaisquer meios para travar o fluxo. A não ser, por razões óbvias, que as mulheres recorram aos pensos para as inevitáveis perdas de urina ou para estancarem alguma ferida resultante de uma prática sexual menos conseguida com um objecto não humano.

Dando graças à divina previdência por não ter sido um elemento do sexo masculino a dar a cara por esta reportagem, é caso para dizer: Irra! C'um caneco! Até neste campo têm de vir os ambientalistas "meter a colher". Ou, neste caso, o tampão.

Eu sei que esta gente não toma banho para poupar os recursos hídricos do planeta. Sei que este tipo de mulheres não depila as axilas (para além de outras partes do corpo) porque pensa que dessa forma conseguirá utilizar o suor para lavar a roupa e, assim, poupar as águas dos aquíferos. Também sei que não cagam para não despender água com a descarga do autoclismo. Mas isto é demais! Pensos reutilizáveis?? Encomendados através da internet?? Mas o que é isto? O programa 70x7 ao Sábado à noite enquanto joga o SLBenfica?? Não admira que a interlocutora invoque "coragem" para quem esteja disposta a aventurar-se no mundo dos pensos recicláveis...

Mas a alternativa provida também não se pode dizer que é das mais brilhantes. Senão vejamos: Mooncup. Deve ser por levar as mulheres à lua... Mas, é preciso dizer mais? Aparentemente sim. Isto não pode ficar assim. É que este produto é apresentado como uma solução prática, económica e ecologicamente interessante. E como o nome é estrangeiro, mal não pode fazer.

Realizando uma visita rápida pelo site do produto, é possível constatar uma secção de depoimentos. É claro que me intriguei com o facto de existirem mulheres que já tenham experimentado o mooncup e fui ler. Aí, uma certa Maria descreve todos os lugares-comuns que envolvem a prática de actividades durante a menstruação - diz estar pronta para nadar, andar de bicicleta (com ou sem selim) e montar a cavalo. Só não refere se é dotada de consciência ecológica e se está disposta a participar na campanha "Limpar Portugal". Mas a Sarita, vai mais longe, e apresenta um quadro de alívio dos tecidos musculares, dado que, com o mooncup, deixou de padecer de cãibras. Pudera! Com tanto desporto que esta gente pratica quando está com o período, não admira as cãibras que aparecem.

Na secção de "como utilizar o mooncup", a empresa disponibiliza tanto um esquema gráfico, como um vídeo, com técnicas de dobragem e colagem, fazendo lembrar uma aula de "Trabalhos Manuais" do 5.º ano:

Ao assistir ao vídeo, não posso deixar de pensar que, ao utilizarem o mooncup, as mulheres estarão a permitirem-se a si mesmas, a uma prática consensual de auto-abuso sexual, roçando o masoquismo. Só pode. Não vejo outra forma. Uma mulher que esteja disposta a submeter-se à tortura de utilizar este produto, entrou numa espiral mefistofélica de auto-destruição, sendo por isso, uma caguinchas.

Dá vontade de perguntar: "poderiam as mulheres viver sem mooncup e pensos higiénicos reutilizáveis?" Podiam. Mas não seria a mesma coisa.

N.R. É desta que vou fazer queixa ao Paquete de Oliveira, provedor do telespectador da RTP.

O Rei da Gaita

2010-03-12T17:41:00.012Z

Hoje virei-me para Cabo Verde. Mas tentei que não fosse uma viragem muito brusca. Em primeiro lugar, porque não me apetece ter um torcicolo e, em segundo, porque é chato ter Mononucleose Infecciosa. Adquiri um CD daquele que parece ser o homólogo, em Cabo Verde, de Quim Barreiros que dá pelo nome de Belo Freire:

À semelhança do nosso produto nacional, Belo Freire gosta, também ele, de bacalhau e de aparecer com a "gaita" na mão nas capas dos seus discos. Outras características que ambos parecem partilhar, é a utilização do bigode e o mau gosto na hora em que têm de escolher o vestuário, para além de sofrerem os dois de um grave problema com a Língua Portuguesa, impedindo-os de ter uma fluência correcta da nossa língua mãe.

Mas as parecenças parecem terminar aqui. Tirando as questões óbvias e que saltam à vista, compreendemos que, com o cantor de Cabo Verde, avançamos um pouco na tecnologia do acordeão. Ao que parece, Belo Freire, parece ter uma aptidão natural para a bricolage, uma vez que constrói, concerta e - veja-se bem - afina "gaitas". Na contra-capa do CD, pode mesmo ler-se: "... hoje ele continua a afinar, a construir e a arranjar a maioria das "gaitas" dos músicos de Cabo Verde".

Arranja a maioria das "gaitas" dos músicos de Cabo Verde... Ok ok ok. Desde que seja com mútuo consentimento, não vejo qualquer razão para contestar esta afirmação mas suspeito que não será alheio, o facto de ter nascido no Pico...

Honra seja feita. O "nosso" Quim Barreiros poderá ser uma deformidade dos pés à cabeça, mas não se consta que ande por aí a afinar as "gaitas" de outros músicos. Antes pelo contrário, o homem DESAFINA a bem desafinar. Mas esse é um pequeno preço a pagar para ouvir "boa" música portuguesa.

Gaita por gaita, quem não gostar pode sempre fazer como eu e dar a alma ao seu criador, ouvindo isto:

Er en portugisisk magasin sikkert (É uma revista Portuguesa com certeza)

2010-03-08T17:58:00.010Z

Chegou às caixas de correio de todo o país a primeira edição da revista "A Família Portuguesa":

"Farto da "gordurinha"? Aqui está a solução!" Só não encontro solução para a "bota não bater com a perdigota". Então falam em fartO e na imagem aparece uma moçoila? Então falam em "gordurinha" e na capa aparece alguém a necessitar de uma lipoaspiração não-invasiva na clínica do Dr. Humberto Barbosa? Humm...

Mas ok. Até aqui tudo bem, nada a obstar. Parece que a principal razão para esta publicação ter saído são os problemas de saúde e a forma de os evitar e prevenir. É uma revista que é feita por Portugueses e para os Portugueses. Certo? Errado! Olhando com atenção para a ficha técnica da revista, ficamos surpreendidos com o facto dos Dinamarqueses e Holandeses possuírem um tão elevado grau de conhecimento das nossas maleitas, algo que causará inveja ao nosso Ministério da Saúde e à penugem facial do Director Geral de Saúde, Francisco George.

Folheando a revista, não podemos deixar de ficar atónitos por estes nórdicos terem dado com Caceira de Cima. Eu próprio desconhecia a existência de tal localidade. E deram-se a esse trabalho, para ir ao encontro do único homem em Portugal com perturbações do foro sexual e que não tem quaisquer problemas em dar a cara. Ele e a mulher. Aliás, o sr. José devia equacionar a hipótese de trocar de esposa (e ficar com a sua bata), em vez de embriagar-se em suplementos à base de Pycnogenol e aminoácidos L-arginina. Só assim, é que a sua saúde sexual estaria assegurada.

Mas nem só de suplementos para a disfunção eréctil vive esta revista. Com a sua leitura, alargamos o conhecimento e damos as boas-vindas ao magnífico mundo do Ginkgo Biloba que pelos vistos, faz bem não apenas à circulação sanguínea, como também, à redução do zumbido nos ouvidos. Desta feita é a D.ª Maria Lourdes Moreira que dá a cara na entrada do seu prédio, e que com o seu ar de porteira, nos relata os efeitos benéficos daquele preparado.

É, sem qualquer margem de dúvida, uma revista a ter em conta no futuro e aguardo, desde já, o próximo número. Não só porque sou adepto da chamada medicina alternativa (tendo já consultado vários homeopatas) mas, também, porque me interesso pelas moléstias que povoam o nosso Portugal profundo. "Força" nisso sr. José! Mais uns anos e estarei consigo. Não em Caceira de Cima - até porque prefiro ficar por baixo - mas a partilhar a condição de andropausa e senilidade. Penso que esta última já é uma realidade. Em pequena dose, mas uma realidade...

Geeks

2010-03-08T17:28:00.003Z

Ontem, o jornal "Correio da Manhã" noticiava:

Não é por nada. Mas eu já desconfiava que, para alguém que estudou/estuda neste tipo de lugar, a única forma de terem - ou de obterem - sexo com alguém é desta forma menos... menos convencional...

Uma Ida ao Peixe

2010-03-01T12:54:00.009Z

No passado Sábado, desloquei-me à praça. Sim, eu frequento a praça. Gosto do reboliço ali vivido e da qualidade dos produtos apresentados pelos vendedores. E um dos alimentos que mais adquiro no mercado é o peixe. Gosto de peixe, seja ele qual for. Faz bem à memória, é saudável, rico em Ómega 3/ácidos gordos e o Quim Barreiros até já compôs uma música em sua honra.

No último fim-de-semana comprei peixe-espada para grelhar para o almoço. Escolhi dois, o vendedor inquiriu-me se era para grelhar ou para fritar para saber o modo como cortaria as postas dos respectivos peixes. Até aqui tudo bem. Lá esquartejou tudo, tendo, posteriormente, perguntado se eu queria as cabeças do peixe. Respondi que não, que nem gatos tinha. É então que o "peixeiro" me surpreende ao dizer que então ficaria ele com as cabeças, dado que era um grande adepto de "arroz de cabeças de peixe":

E eu pensei: pois, acredito que sim. Se és admirador de arroz não sei nem quero saber, até porque, nem pareces ser chinês. Mas que gostas de cabeças, já devia ter desconfiado, quando esboçaste um miar quando me reportei à minha condição de ser humano sem gato. "Ele" há com cada coisa.

Eu Sabia!

2010-03-01T11:47:00.006Z

Tinha de existir uma razão perfeitamente lógica e explicável cientificamente para os benefícios da sesta. Ei-la:

in: Revista "Domingo" (Suplemento do jornal "Correio da Manhã" de 28/02/2010)

Confesso: sou um fervoroso adepto desta forma de dormir. Contudo, e sendo alguém que apoia esta causa, fazia-me confusão que alguém pudesse contentar-se, apenas, com 15/20 minutos de sesta após o almoço. Esse é o tempo que levo, somente, para conseguir adormecer. E tem de ser uma tarde boa. Por isso, sesta que é sesta, tem de ser, no mínimo - e como é realçado pela notícia - uma hora e meia.

Sei que causo uma certa inveja com este meu estilo de vida mas admito, também, que os ganhos possam ser muitos ao adoptar-se este mesmo costume. Tenho sérias dúvidas que a minha capacidade de aprendizagem tenha melhorado (até porque já reprovei dois anos no meu percurso universitário), para não falar de que não senti quaisquer melhoras em outras áreas do meu funcionamento cognitivo.

Mas isso é o que menos interessa. Sabe bem. Ponto.

Prenda Envenenada?

2010-02-26T13:25:00.005Z

Hoje, um amigo que grande estimo, talvez por saber a minha cor clubística, teve a amabilidade de me prendar com esta relíquia:

Não obstante a vitória de ontem do Sporting Clube de Portugal (SCP) frente ao Everton de Inglaterra para a Liga Europa, serviu esta oferta para me lembrar que o estado em que o SCP se encontra, actualmente, é quase tão degradante como o estado em que está o livro.

De qualquer das formas, bem-hajas!

Anti-Anticoncepcional

2010-02-26T12:46:00.009Z

Enquanto procurava uma aspirina para a minha forte dor de cabeça na mesa de cabeceira da minha mãe, dei de cara com isto:

Não querendo entrar em pormenores quanto à expressão de felicidade estampada na cara dos dois indivíduos que se encontram na embalagem, eu nem quero pensar nos fins a que este produto esteve destinado. Sei quais são, mas não quero pensar! Fico apenas descansado por ter descoberto a caixa no mobiliário da minha mãe e não no pertencente ao meu pai. Isso seria, no mínimo, estranho, para não dizer bizarro...

Interrogo-me, ainda, se não terá existido a natural evolução para outros métodos de contracepção dos meus pais... Tenho a certeza que sim. Não só porque a data de validade já excedeu o limite em pelo menos 29 anos (curiosamente, a minha idade e não tendo irmãos mais novos...) e, porque, já tive a ocasião de me abastecer, por uma vez, de um preservativo pertencente ao meu pai (mas devidamente embalado e acondicionado, e não usado, claro está).

O produto apresentado devia estar na vanguarda do tempo, pois possui, ainda, a descrição e recomendações de utilização em inglês, dando-nos a possibilidade de ficarmos a saber que é "aprovado e recomendado" pela Associação Britânica do Planeamento Familiar. Desconheço que os meus pais algum dia terão entendido patavina de inglês ou viajado para terras de sua majestade onde pudessem adquirir este bem essencial mas, desconfio ainda, que essa questão era a que menos importava para o que teriam a fazer.

Ainda bem que este fármaco já vem da pré-história, senão a esta hora, em vez da língua inglesa, seria a chinesa a constar na dita embalagem.

É por estas e por outras que em minha casa deveria existir um armário específico para o acondicionamento de medicamentos, para me poupar a estas cenas. Tenho quase a certeza que este será mais um ponto de ruptura que me separará da dita "normalidade" mental, transportando-me, pelo contrário, para as fronteiras da psicopatologia.

Let's get physical

2010-02-22T19:13:00.011Z

Apesar do meu Índice de Massa Corporal (IMC) atingir valores inauditos e algo preocupantes, não será isso que me fará desmobilizar a praticar exercício físico. Antes pelo contrário.

Só a palavra “exercício” já me causa arrepios, estimulando-me a usar um cinto de castidade e a tornar-me num proto-fascista de forma a poder abolir esse termo do nosso léxico. Mas, se a isso juntarmos o desporto, aí o caso torna-se mais complicado, com requintes de malvadez.

Sou alguém que já praticou vários tipos de desportos mas nunca nada a alto nível, profissional ou federado. Mas este terá sido o meu grande erro (para além de ter colado todos os pirilampos mágicos desde 2001 no tablier do meu velhinho Opel Corsa). Federar-me na prática de ginástica rítmica no Ginásio Clube Português, teria sido, talvez, o meu passaporte para o sucesso. Teria entrado na universidade que queria, no curso que não queria mas que daria um futuro próspero e endinheirado. Mas enfim. Pratiquei futebol, basquetebol, ciclismo, jogging e natação. Estas três últimas actividades ainda costumo exercer, com especial relevância para a natação.

Com todos os problemas que tenho na lombadura, a natação parece-me o desporto mais indicado para mim. Não me canso muito dentro de água (afinal de contas, os elefantes marinhos, apesar de possantes, conseguem ser elegantes no momento em que nadam), o cloro e a lixívia não reagem com a minha pele, posso suar à vontade que ninguém se queixa com o meu fortíssimo e arrebatador odor a tinta para o cabelo e, é interessante assistir a uma aula da turma sénior feminina de hidroginástica.

O mesmo não se pode dizer de mim. A verdade é que, dentro de água, pareço uma espécie em vias de extinção apelando ao Francisco Ferreira da Quercus para que venha em meu auxílio e me salve. Mas escolhendo entre a natação e a corrida, prefiro a primeira actividade. Não tenho lá muito jeito e paciência para andar a correr quando, para mais, a minha resistência é idêntica ao prazo de validade de uma bolacha Oreo a flutuar numa dorna da Quimigal do Barreiro.

Gosto de nadar, é certo. Mas de Inverno, custa um pouco a entrar na água fria da piscina. Uma pessoa parece que está a entrar em nitrogénio líquido e, enquanto não nada, pelo menos duas piscinas, a coisas está má. E depois existem aqueles engraçadinhos que pensam que nadam mais e melhor que os outros, entrando-se numa espécie de competição inconsciente. Isso irrita-me. Para sorte deles, o meu tempo acaba e eles não têm oportunidade de observar os meus dotes de pinguim macaroni. Posso sair do recinto da piscina e ficar a rir dos ridículos calções utilizados por eles, ao mesmo tempo que imagino a perda das suas chaves dos cacifos.

Honra seja feita, o desporto faz bem. E não apenas ao corpo. À mente também. Mas vou passar a praticar Pilates e tomar Magnesona duas vezes ao dia. Ah! E ouvir a música Physical da Olivia Newton John. Não se compara a este videoclip:

Mas para lá caminha. Ou corre. Depende das forças.

The ultimate CORNO song....

2010-02-22T18:59:00.004Z

Apesar desta música remeter para o universo paralelo da cornadura...

... há algo de inspirador e apelativo nela, que me faz querer ouvi-la.

Sensibilidades...

2010-02-22T12:34:00.005Z

É raro. Mas hoje aconteceu. Com o meu automóvel na oficina, vi-me obrigado a deslocar em transportes públicos. Confesso que não estou habituado a estas andanças e até me chateia ter de andar de autocarro, principalmente em dias de chuvas mas, também não é o fim do mundo.

Talvez, por não estar à vontade neste meio de transporte, cada vez que ando de "bus" é uma autêntica aventura: ando sempre a cambalear de um lado para o outro no seu interior e o meu rol de pedidos de desculpa apenas se esgota quando acabo de pisar a senhora com ares de poucos amigos que empunhava furiosamente um guarda-chuva.

Mas hoje tive sorte - encontrei um lugar quase no fim da composição! Era um lugar que obrigava a ir de costas, algo que não é agradável para quem tem o estômago perto da boca e sofre da síndrome do cólon irritável mas era um lugar. E à janela! Sentei-me e, quase sem dar por isso, levei o meu indicador direito à também narina direita para retirar uma espécie de resíduo que se encontrava no seu interior. Tinha à minha frente um sujeito de cor que, muito indignado, logo se insurgiu, e apelidou-me de "racista".

Pensei para mim: "Esta agora! Lá por tirar macaquinhos do nariz, isso faz de mim, automaticamente, alguém que não tem amor pelo próximo? Um porco-asqueroso-nojento-imundo que não respeita as convenções sociais talvez... Ora um racista..."

É por estas e por outras que ando cada vez menos de transportes públicos. Ao menos no recato da minha viatura, tiro os macacos do nariz que quero - apesar do olhar de desdém dos condutores à minha volta -, coço a tomatada à vontade e, se tiver tempo e disposição para isso, ainda dou um jeito às unhas.

Manias no W.C.

2010-02-19T19:38:00.004Z

Deparei-me, hoje, com uma situação deveras embaraçante e, reflectindo um pouco sobre ela, pergunto-me se farei o mesmo.

Num momento de aflição, desloquei-me a uma casa-de-banho pública num centro comercial indo directo a uma das cabinas. Enquanto se está nesse local de reclusão, são várias as coisas em que se pensam e se ouvem. Uma dessas coisas é ouvir alguns frequentadores do W.C. a urinarem directamente para o ralo. E isto causa-me uma certa espécie porquê? Em primeiro lugar, fica-se a saber o momento exacto em que a pessoa começa e termina a necessidade fisiológica. O segundo ponto está relacionado com a própria sonoridade do acontecimento que não é nada agradável, já não remetendo para os inevitáveis traques e "gemidos finais". E, por fim, não estarei 100% seguro de que, ao urinar-se dessa forma, algumas gotas não poderão transbordar da sanita e sujar as nossas vestes...

Pensando e repensando, concluo que já terei realizado a tarefa da mesma forma como a acabei de descrever. Não me orgulho. Mas também não me arrependo. Certo é que meditando sobre isto, confesso que estou algo condicionado nas próximas vezes que for à casa-de-banho. Se for em casa terei mais cuidado. Não sujarei, desta forma, o chão e, a minha roupa - que não sabe o que é máquina de lavar durante muito tempo - também ficará resguardada de eventuais sujidades.

A minha casa situa-se num prédio em que a construção permite, em certas horas do dia (ou noite), a audição daquilo que se passa na casa dos vizinhos mais próximos. Afastando o cenário de qualquer tipo de voyeurismo da minha parte, inevitavelmente, consigo escutar os putos do andar de cima, principalmente à noite, a fazerem o quê? Isso mesmo, a mijar directamente para o ralo da sanita e, na maioria das vezes em que fui "apanhado nestas escutas", não encontrei sinais de descargas do autoclismo.

Mas enfim. Mais que um desabafo, isto é um apelo - não mijar directamente no ralo da sanita. Ó faxfavor.

1/2 Maison, House, Casa

2009-11-18T12:34:00.006Z

Se há culturas pelas quais nutro um enorme respeito são os antropófagos da Papua Nova-Guiné os antigos Egípcios. Estes povos sim! Cozinham e constroem - os primeiros, iscas; os segundos, pirâmides.

Centrando-me, por agora, na parte da construção, dei por mim a pensar numa coisa. Jamais seria capaz de passar a minha existência numa habitação que estivesse localizada por cima de um túnel. Um daqueles túneis por onde passam carros e/ou pessoas e onde um buraco mal feito nos leva a cair no precipício da rua. Nada que uma bisnaga de "voltaren" ou uma estada no Clube de Campismo de Almada na Costa de Caparica não resolvam mas, a questão de fundo não é essa.

De que vale gastar dinheiro numa casa incompleta e que, em caso de tragédia como um sismo, virá abaixo como um castelo de cartas?

Re...Ciclar. Mas para quê?

2009-11-18T12:02:00.005Z

Nunca entendi bem a euforia que gira em torno da reciclagem. Toda aquela transformação produzida a partir de materiais que já foram, outrora, dignos de os termos no nosso interior, desconcentra-me o nervo ciático.

Acho desnecessário a prática da reciclagem, principalmente quando esta é realizada por nós e nos nossos lares. Corrijam-me se estiver enganado mas, o que se ganha por sermos nós a meter as "mãos na massa" e termos a "papinha feita" para os outros?

Não sou um grande conhecedor e especialista em camiões que se dedicam à recolha do lixo nos ecopontos mas, ainda no outro dia estava à janela da cozinha a ver um casal de gatos a acasalar quando, um camião destes estaciona na rua. Saem dois homens, inspeccionam os ecopontos e recolhem o seu conteúdo. Mas estranhou-me que tanto o papel, o vidro, ou as pilhas fossem todos para o mesmo depósito, não havendo aqui, a tão falada preocupação com a separação.

A escolha das cores para a distinção dos materiais a colocar nos recipientes, diga-se, também não foi a mais feliz. Se a ideia era transmitir a singelidade e a inocência que se pode encontrar do outro lado do arco-íris, lamento desiludir mas, não resultou. Fico satisfeito por ser daltónico em último grau, agradecendo ao meu médico ter-me passado o atestado - a troco de 30 € - que me permitiu a obtenção da carta de condução.

A treta da política dos 3 R's é daquelas coisas que dá cócegas no céu da boca quando se tem gengivite, quase a roçar a periodontite. Quem pensa que (R)eduzir, (R)eutilizar ou (R)eciclar é o futuro, é porque não foi despedido de uma lixeira e porque não tinha a competência de separar o lixo com vista à reciclagem. Como eu...

Papel e Papéis

2009-07-01T19:38:00.002+01:00

Existe aquele velho cliché (o que eu gosto desta palavra) de que as mulheres DETESTAM homens que não possuem a capacidade de baixar a tampa da sanita.

Na minha qualidade de homem, nunca consegui entender muito bem este fenómeno e a que se deve o desprezo por todo e qualquer sujeito que não "opte" por baixar o dito objecto. Várias explicações poderiam ocorrer mas, de momento, não estou de modo algum para aí virado. Admito: não baixo a tampa, nunca baixei e nunca irei baixar!! Não fui educado nesse sentido, demora tempo, posso sujar-me e, para além disso, o meu osteopata não iria achar muita piada.

Obviamente que existem excepções. Já baixei a tampa a seguir a um momento de expulsão de cocózinho e em que o desgraçado não queria, nem por nada, descer até às profundezas do esgoto (tinha comido fastfood, o que me provoca sempre este efeito). Mas foi apenas para ocultar o interior da sanita e para que o cheiro não emanasse para o resto da casa.

Pois bem. Fui confrontado, hoje pela manhã, com a falta de uma ferramenta utilizada para limpar o rabo - o magnífico papel higiénico. Hoje sou eu que me queixo - por que razão é que as pessoas se esquecem de colocar um novo rolo de papel higiénico quando se acaba o antigo?? Isto não será bem pior do que não baixar a tampa da sanita?? E quem foi que teve, desta vez, o lapso (ou não)?? Uma mulher!! A minha namorada!! Quem diria...

É chato e complicado de explicar. Uma pessoa levanta-se de manhã, dirige-se de imediato a esse lugar de reclusão na esperança de algum alívio e nem olhamos para o local onde o papel, supostamente, se encontra. Terminado o serviço e sem ter o papel, é como se tudo o que fizemos momentos antes, nos deixasse o desejo de entrar novamente, a fim de termos tempo de conseguirmos alcançar o rolo.

E o bidet (outra palavra que adoro) nunca o utilizei para os fins convencionais para que foi criado mas, sim, apenas para lavar os pés e vomitar uma ou duas vezes. Não dá muito jeito assentar a peida naquele objecto frio a ficarmos ao ponto de joelhos...

Com isto não se preocupam as mulheres....

Com este vídeo é possível perceber um pouco melhor o processo de produção do papel higiénico. Espero que os guardanapos a que todos nos limpamos, não sejam produzidos a partir de papel higiénico reciclado...

O Fascínio por Mickael... Mickael Carreira

2009-06-25T18:44:00.004+01:00

Partilho amizade - se bem que isto poderá ser discutível dado os gostos musicais - com uma bardajona/morteirona cuja principal preocupação de momento, prende-se com o desejo em conhecer melhor a região testicular do Mickael Carreira, uma vez que já conhece essa zona da parte de fora das calças por via de um concerto dado em Escalhão (ali para os lados da Guarda).

Já a precavi de que qualquer assunto relacionado com este personagem deve ser remetido, de imediato, para a ETAR do meu pensamento mas, dado que isto não foi devidamente processado, sou o orgulhoso detentor de um vastíssimo conhecimento de tudo aquilo que gira em torno deste "cantor".

Sou, de certa forma, "obrigado" a suportar o peso de todas e quaisquer revistas onde aparece o filho do Tony e levar "pancada" neuronal ao ouvir um CD deste a tocar ao longe. O mais grave e inenarrável é que, a minha amiga, deslumbra-me profundamente ao saber as letras do princípio ao fim, esquecendo-se que o melhor que consigo fazer, é retirar delicadamente o disquinho da máquina de tocar, atirando-o pela janela da viatura (tudo para fins científicos).

Esta minha amiga é de pancas. Lembra-se de ir a um pic-nic bater um recorde do Guiness e, pelo meio e sem que nada o fizesse prever, apaixona-se pelo Mickaelense de uma forma inaudita como alguém que se apaixona por uma chamuça de um restaurante nepalês.

Duas palavras para ti BARDAJONA - Coisas Boas! Esse enigmático café que mais parece um "freak show" onde até é possível assistir a uma mulher de barba ou alguém a praticar jogos malabares com um copo de galão e uma sandes mista.

Um docinho

2008-12-03T13:56:00.006Z

Numa das minhas últimas incurssões a esse mundo encantado - onde se mistura o sagrado com o profano - que dá pelo nome de FNAC, deparei-me, na zona do esoterismo com isto:

Ao folhear esta relíquia da literatura contemprânea, fiquei algo desolado com a constatação de que o doce preferido do Manuel Luís Goucha não marcava presença neste livro. Fui encontrá-lo, ao invés, na revista "Lux" n.º 445.

Este doce tem o nome de Rui Oliveira e não se sabe que ingredientes leva e qual o modo de confecção. Isso caberá ao Manuel Luís explorar...

Temperatura

2008-12-03T13:49:00.003Z

No local onde me encontro e sem qualquer exagero, devem estar, aproximadamente, zero graus.

Ou seja, não está frio nem está calor.

Revelação

2008-11-30T20:51:00.003Z

Na 2.ª página (aquela que ninguém lê) da edição de hoje do jornal "Correio da Manhã", vinha isto:

Para além do chorrilho de diatribes e impropérios lançados ao Partido Social Democrata (PSD) pelo qual foi eleito para a Câmara Municipal de Santarém, Francisco Moita Flores espanta o mundo com duas revelações - que é estúpido e que não entende nada de política.

Perdão, afinal é apenas uma revelação. Que é estúpido já toda a gente sabia. Ora que não entende nada de política, já é mais discutível. Este "opinion-maker" que parece ter parecer e sapiência sobre tudo, aparentemente, não faz a menor ideia de como se actua na política.

Engraçado, não deveria ser uma das condições para se ser autarca e, não tanto, autor de séries de época/séries policiais/séries sobre tudo e mais alguma coisa?

N.R. Verdade seja dita, era um fervoroso espectador da telenovela "Desencontros" (gostei particularmente do papel desempenhado pelas botas do Luís Esparteiro, pela barba do Ricardo Carriço e pela parvoíce da Sofia Alves) que passa actualmente na RTP Memória e que me fez sonhar em um dia poder vir a ser um inspector da Polícia Judiciária. Ou o gajo que vendia cautelas. Ou um gajo que estava atrás de um balcão de uma casa de pasto.

Gases

2008-11-30T20:16:00.013Z

Vi-me há dias a braços com uma discussão filosófica mantida com uma amiga acerca de emissões orgânicas emitidas por esta nossa espécie a que orgulhosamente pertencemos.

Debatiamos qual seria a diferença entre "bufa", "traque", "peido", "puum", "ratter", etc. etc.

Não chegámos a qualquer tipo de conclusão interessante e definitiva, apesar da nossa argumentação passar muito pelo odor e pela sonoridade do gás. No entanto, viu-se que a minha amiga ficou com um certo ar indignado e estupefacto quando, sem que ela esperasse, a interpelei no sentido de pedir permissão para largar um "traquezito" (palavra utilizada na realidade) uma vez que o lanche estaria a fazer os seus efeitos. Lá deu permissão e prossegui no sentido de ficar mais aliviado. É bom ter confiança com alguém com quem possamos fazer este tipo de acções sem que sejamos olhados com desdém e sem que tenham de ocultar as narinas para não perderem os sentidos.

Depois deste episódio, decidi investigar um pouco. Procurei um dicionário em busca de definições:

"Bufa" - ventosidade que sai pelo sem ruído pelo ânus e que tem cheiro desagradável;

"Peido" - ventosidade sonora expelida pelo ânus;

"Traque" - estrépito (estrondo) produzido pela saída de ventosidades expelidas pelo ânus.

Estou constipado. Estou com pingo no nariz. Não tenho qualquer noção dos aromas que me rodeiam. À boa maneira "Pinto Da Costesca", sinto-me na obrigação de ter alguém a eliminar à minha volta, qualquer vestígio residual de eventuais cheiros que produza através de ventosidades produzidas pelo meu ânus.

Cobranças Díficeis

2008-11-12T17:10:00.005Z

O que foi feito daqueles cobradores de quotas que nos tocavam à campaínha precisamente nas alturas em que não tínhamos dinheiro e a última pessoa que queríamos ver pela frente eram esses senhores?

Olhando agora para trás e fazendo um exercício de memória, já sinto saudades deles. Gostava de sentir que tinha uma espécie de sombra que me seguia até casa, deixava-me entrar para depois tocar e eu não poder fingir que não estava em casa.

Pessoalmente, não tinha muitos a bater à porta. Apenas os bombeiros da zona e o sacana do cobrador do Sporting que deixou de aparecer desde que o clube foi campeão nacional. Ah! E o guarda nocturno! Apesar de nunca o ter visto à noite e ter sido assaltado à porta de casa quando regressava uma noite de um recital de ballet clássico...

Gostava das suas malas e da facilidade com que rasgavam o papel, fruto de anos de experiência adquirida. Sempre me perguntei se estes senhores não teriam outra ocupação para além desta.

Não deveria existir, mesmo, um sindicato que lutasse contra a extinção desta distinta profissão?

Quem também desapareceu foi o pessoal do "Círculo de Leitores". Já ninguém vai de porta-em-porta impingir livros pagos a prestações...

Esta gente faz falta, voltem...

Será de mim?

2008-11-12T16:53:00.007Z

Serei eu o único a achar estranho o Cristiano Ronaldo viver (ainda!!) com o ex-cunhado?...

Está bem que o moço tem dotes pantagruélicos e confecciona excelentes pratos à base de chouriço mas, continua a existir aqui um "piquinho"...

Serei eu o único a achar que o Nuno Eiró tem um formato de cabeça... estranho?...

Espero que não...

Serviço Público

2008-11-12T16:05:00.004Z

Na edição de hoje do jornal gratuito "Metro" é feito um apelo, à laia de Polícia Judiciária (PJ), para que sejam fornecidas informações de um indíviduo que se encontra desaparecido e, que segundo a descrição, sofre de perturbações psiquiátricas:

Consultou-se o DSM-IV-TR (Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais) e, de facto, todas as enumerações feitas, correspondem a uma Perturbação Bipolar II (episódios depressivos major recorrentes com episódios hipomaníacos).

Ora, como é sabido, sujeitos com este tipo de distúrbio, podem envolver-se em actividades que podem ter consequências desagradáveis, como é, por exemplo, envolverem-se em gastos extravagantes, o que parece ser o caso do senhor em questão. É revelado que o senhor, aquando dos dois desaparecimentos, foi encontrado no Minho e na Madeira. A Madeira ainda se entende - Alberto João Jardim, Poncha, o sotaque... Agora o Minho? Minho?? Eu que não sofro de bipolaridade (bem, ainda se está para provar), tenho mais tendências excêntricas que este sujeito. A mim, se me apanhassem (o que não seria difícil pois ocupo muito espaço e sou bem visível), seria mais ali para os lados da Suécia ou da Noruega. Gosto de frio e de pouca luz.

De qualquer das maneiras, aqui fica a solicitação para, caso alguém saiba do Sr. José, informem as autoridades competentes. Não somos a RTP, mas gostamos de praticar o bem (sem olhar quem).

Pé de gesso?

2008-11-08T11:51:00.001Z

Vivem-se dias de crise, é certo. Esta crise que vai desde a economia, ao bom gosto, não pode ser justificação para tudo.

- Ah e tal, não tenho dinheiro para pagar a renda da casa e todos os outros 346 empréstimos que tenho;

- Pois, se ganhasse bem, hoje estava em Felgueiras a dar o meu apoio à Fatinha mas, infelizmente, não consigo pôr gasolina ao preço que está;

- Gostaria imenso de encontrar uns sapatos novos naquele caixote ali da esquina mas, com tantos ecopontos e pilhões, ainda ninguém se lembrou de fazer um roupão...

É clara e perceptível a indignação que se vive um pouco por todo o país. O que já não é compreensível, é a conjugação de cores de roupa que a foto seguinte espelha:

Não querendo comentar a tonalidade da peúga, descobri uma coisa com este senhor que nunca pensei que fosse possível e que pode dar uma excelente ideia para presente de Natal. Tal qual uma revelação, inteirei-me pela primeira vez, que existem sapatos que podem ser pintados com tinta de água. À falta desta, penso que a de areia também resolve uma falha na pintura. Se a moda pega e com a crise que está, vão ser cada vez mais os casos de sapatos pintados por pintores da construção civil, em deterimento dessa nobre profissão de engraxador.

Juro que notei umas pinceladas naqueles sapatos. Este facto deixou um pêlo do pincel num dos sapatos. Uma sugestão: não seria mais fácil colocar os pés numa lata de tinta de 50 litros?

N.R. Um abraço ao meu amigo Toni por me ter deixado tirar as fotos e por me ter oferecido os sapatos que, educadamente declinei. De qualquer das formas, bem-hajas!

Onde está o "Crime"?

2008-11-08T11:50:00.001Z

Na edição n.º 1371 desse virtuoso e metódico jornal que responde pelo nome de "O Crime", é referido que um dos "justiceiros" do Processo Casa Pia - Pedro Namora - sofre um ESTRANHO acidente de viação ao volante do seu "Citroen Xara". Pergunta pertinente: se não tivesse sido uma ocorrência ESTRANHA, este jornal teria, por acaso, noticiado tal evento?

Pode até não ter qualquer relação com a última referência mas, não deixa de ser ESTRANHO que, em página anterior do impoluto e imaculado semanário, venha este assunto:

Já diz o povo e com razão - para grandes males, grandes remédios. Eu sei que é um produto "natural" mas, não sei se será uma boa ideia recorrer ao Pau de Cabinda (salvo seja) de alguém que o vende através de anúncio de jornal e, para além disso, comete a proeza e intrepidez de separar o sujeito do predicado com uma vírgula e escrever "sesual" (seja lá isso o que for).

N.R. São pérolas destas que me fazem comprar semanalmente este prestigiado jornal apesar de recorrer a luvas para manusear as suas folhas, pois tenho sempre a sensação que algo se pega a mim, não sabendo quem é o responsável pelo jornal. Nunca sabemos com quem lidamos. É o mundo em que vivemos... É o tempo em que estamos...

Para quê complicar?

2008-11-08T11:49:00.003Z

Palavra de honra, gosto desta música:

"... there's no need to complicate cause our time is short..."

Sem dúvida...

Ufa!

2008-11-08T11:46:00.000Z

Estamos no Verão, estação do ano propensa à libertação e propagação de odores corporais - muitos deles nada agradáveis - oriundos, por vezes, de locais recônditos e que, na maioria das vezes, a própria pessoa não os consegue detectar, a não ser que exiba capacidades contorcionistas, dignas do Cirque du Soleil.

Ok, ok, ok, não existem quaisquer dúvidas que um bom asseio íntimo contribui para uma excelente viagem matinal pelo 35 da Carris ou pelo cacilheiro no Tejo, sem que tenhamos olhares reprovadores de companheiros de viagem por cima do ombro que ferem como punhais.

No que diz respeito ao sexo feminino, esta questão é ainda mais importante. Quem nunca esteve sentado num banco de autocarro e, encostado a si, tinha uma senhora que, das partes íntimas, emanava um "perfume" que não se coloca em frascos? Pois é... O que se passou, provavelmente, é que esta senhorita, não teve tempo de dar uso ao produto que abaixo aparece, uma vez que a falta de tempo é, cada vez mais, uma das principais causas para a falta de higiene nos dias que correm (e aquelas que mais contribem para o aparecimento de corrimento).

Este produto - exclusivo para as senhoras - vem numa caixa toda catita e, como se pode ler na embalagem, é uma solução vaginal, de uso externo, bactericida e antimicótico. Ou seja, é uma espécie de detergente com várias valências e que cumpre várias funções, todas concentradas numa embalagem. Para além disso, o pacote é portador de objectos sugestivos como se pode ver na figura.

Tem, num entanto, um senão. Deve ser de difícil utilização. No verso da embalagem, a empresa produtora, coloca mesmo uma espécie de "manual de instruções" para quem não está à vontade com o manuseamento, o que poderá explicar a pouca adesão.

Não é nestas alturas que se deve dar graças a Deus por ser Homem? Penso que sim... Não sei se estaria disposto a utilizar uma solução peniana com objectos semelhantes aos saídos de uma câmara de tortura do tempo da Inquisição e que fossem capaz de introduzir uma nova coloração testicular.

Não que isso não aconteça... De vez em quando, com o tipo de roupa interior que utilizo, para além dos meus testículos estarem reduzidos a um amendoim torrado, o suor que escorre do rabo para a região do pénis, provoca um cheiro desagradável. Este acontecimento agrava-se quando suo ou, quando limpo mal o rabo.

Mas para isso, utilizo o velhinho sabão azul e branco:

2 em 1

2008-11-08T11:43:00.001Z

Por que será que isto?…

… não me sai da cabeça quando consinto que isto...

… me “penetre” pelos ouvidos adentro?

A questão não tem uma resposta fácil. Numa época em que a Criptozoologia se debatia fervorosamente de volta destes espécimes, tentando catalogá-los numa qualquer categoria taxonómica, o consenso não foi absoluto na hora da decisão, levantando-se muitas vozes discordantes. Vários cientistas reputados colocaram o seu nome em “xeque” quando defenderam a hipótese de que era perfeitamente aceitável se os classificassem como pertencentes ao Reino Monera, dado que, são seres com um tipo de nutrição predominantemente de absorção, e que ocupam na cadeia alimentar o lugar de decompositores.
Depois de acesos debates que ocuparam os auditórios – as cantinas e as reprografias – de algumas das mais reputadas universidades portuguesas (entre elas, a de Aveiro ou a Independente), atingiu-se finalmente um acordo generalizado no que à classificação destes seres abjectos diz respeito. Afinal, não pertenceriam ao Reino Monera mas, sim, ao Reino Animal. Mais concretamente, ao filo dos Platelmintes (onde encontramos, por exemplo, a ténia ou a fascíola). Os animais que figuram neste filo caracterizam-se por possuir simetria bilateral que é acompanhada da concentração dos órgãos dos sentidos na parte anterior do corpo. Para além disso, são acelomados e protostómios (quando a boca se forma a partir do blastóporo e o ânus na extremidade diametralmente oposta, a partir de uma invaginação da ectoderme), ao contrário daquilo que acontece, por exemplo, com o Homem.

Estamos na presença de dois dos maiores grupos dos anos 80 que partilhavam em sistema rotativo as pistas de dança de umas quaisquer esterqueiras por esse mundo fora. Além disso, sabe-se, actualmente, que ambos os grupos eram presença assídua nos camarins dos célebres ilusionistas de Las Vegas, Siegfried and Roy. Lá, cantavam não só, para os tigres siberianos, na hora em que era preciso escovar-lhes o pêlo mas, também, quando se discutia a hipótese de a dupla se vir a designar de “Roy and Siegfried – bestialidade em palco”.
Seja como for, os mágicos haviam prometido a pele de um animal enfermo a Holly Johnson, caso ele conseguisse “despachar” a pobre criatura. Através de canto de “relax” 476 vezes seguidas, sem direito a ir à casa-de-banho e sem envergar qualquer peça de vestuário com cheiro a cabedal, o cantor lá conseguiu, utilizando depois o tosão para um show de travesti no “Trumps”.
Constatando que lhe faltavam peças de roupa na sua desnuda pessoa, isto não agradou ao “índio” dos “Village People”. Este, exigiu ao seu colega “agente da polícia” que algemasse o cantor rival ao canhão do navio onde gravaram In the Navy para o poder sovar com o martelo do também seu companheiro “trabalhador da construção civil”.

Todos os rapazes bem apessoados que aparecem em cena seriam dignos de representar os “Pauliteiros de Miranda” quando, todos eles parecem saber brincar ao jogo do pau sem um normal protector genital (vulgo, coquilha).

Filha, sabes que é verdade?

2008-11-08T11:42:00.003Z

Desde que aparecemos na televisão com um nome que não lembra a ninguém, não parámos mais. Corremos a meia-maratona de Berlim (como é possível ainda termos sucesso na Alemanha?) agasalhados por ceroulas e casacos com enchumaços nos ombros; trocámos cartas com Manuel Luís Goucha na tentativa de preencher duas vagas para sermos seus consultores de moda; enviámos e recebemos milhares de fotografias, músicas e vídeos pedindo as mais sinceras desculpas pela nossa representação; escrevemos – sim, temos a quarta classe tirada à noite através do sistema de unidades capitalizáveis – na página da Polícia Judiciária dedicada às pessoas desaparecidas em circunstâncias misteriosas enquanto assistiam ao programa “Na Roça com os Tachos” com João Carlos Silva e; quando não estamos a assentar azulejo e a desentupir algerozes, passamos horas e horas em frente ao espelho a tentar sincronizar o ruído emitido pela nossa boca, com a voz do verdadeiro talento que está por detrás de nós (o projecto nunca teria avançado se ele não estivesse por detrás de nós…).
E o mais engraçado, é que continuamos a ser os únicos “cantores” a quem foi retirado, não só, o Prémio Grammy, mas também, as cordas vocais.

Há coisas fantásticas, não há?

Deixai vir a mim as criancinhas, disse Jesus com ternura na voz… (excerto de canção que pode ser encontrada num qualquer livro de cânticos doutrinais)

2008-11-08T11:40:00.001Z

Confiaria a sua criança a José Cid? É esta a questão que se deve colocar, cada vez que se assiste a este vídeo. Alguém conhece, de facto, a verdadeira identidade deste amante de “favas com chouriço”? Alguém conseguiria identificar, se passasse por ele na rua, o José Cid sem peruca e sem óculos? Este José Cid que todos conhecemos, não passará, ele também, de um alter-ego – à semelhança daquilo que acontece com o Homem-Aranha que se refugia na pele de um pobre fotógrafo de nome Peter Parker –, criado por um moço de estrebaria e tratador de cavalos da Chamusca?

Várias são as lendas (e não me tou a reportar à Lenda de El-Rei D.Sebastião) associadas ao cabelo. É sabido que quem tem uma cabeleira forte, robusta, lustrosa e com um pH compreendido entre 4 e 5,6, terá maiores probabilidades de se encontrar com uma auto-estima elevada e pronto a desafiar este e o outro mundo. Quem não se lembra do poder que os cabelos transmitiam a Sansão? Ninguém nos garante que este indivíduo da Anadia, ao colocar a peruca, não fique com poderes acrescidos e, os óculos, sejam apenas para controlar as “explosões ópticas” que advêm da sua vista, como acontece com Cyclops dos X-Men.

Desta vez, o nosso “herói” juntou-se ao grupo coral infantil da paróquia de Alcanhões (Santarém) e resolveu fazer uma ode a Jesus Cristo, algo que se ansiava há já 2000 anos e que nunca ninguém ainda se tinha lembrado. Um bem-haja para José Cid! Não só por nos ter dado a oportunidade de ficar um pouquinho mais perto do céu mas, também, por nos deitarmos à noite mais descansados, com a sensação de que nada correrá mal pois teremos José para nos proteger.

Longe vão os tempos em que era completamente seguro sermos filmados com uma criança ao colo, sem que, com isso, tivéssemos o departamento de investigação e acção penal (DIAP) à perna…

Acorda-me antes que te venhas

2008-11-08T11:33:00.006Z

Aqui está um êxito estrondoso que rompeu nas pistas de dança em 1984. Qualquer discoteca gay que se prezasse, teria de passar esta música, correndo o risco - caso não o fizesse - de deixarem de vender café pingado, para passarem a servir imperiais (imperial é bebida de macho!)… Todos nós já tivemos, pelo menos uma vez na vida, de suportar esta música incomodativa e violadora de um dos sentidos mais preciosos e úteis para o ser humano – a audição! O mais confrangedor nesta produção musical, é a capacidade que tem, de fazer perder o equilíbrio – o que em muito contribui uma deficiente acuidade auditiva – de certas pessoas que, ao escutá-la, vão de encontro aos órgãos genitais de pessoas do mesmo sexo.

Este duo (que saudades do Duo Ouro Negro!) oriundo de terras de sua majestade marcou toda uma época e geração. Quantos indivíduos não se tornaram “abafadores de palhinhas” pelo simples facto de sonharem em serem o parceiro de George Michael nesta amostra de vídeo, invejando Andrew Ridgeley, que não passou de uma nota de rodapé no panorama musical? Tudo é mau neste videoclip mas, acima de tudo, o playback (o que diria Carlos Paião?) que aqui se pratica, é idêntico àquilo que se faz na Suazilândia. George Michael, parecendo que sofreu uma traqueotomia recentemente, revela-nos com a passagem das imagens, que existe uma maneira adicional de se poder respirar. Ou não soubesse ele, dar um notável uso a todas as cavidades que envolvam a entrada e saída de ar…

Quem viu o filme "Zoolander” com Ben Stiller, jamais se esquecerá daquela mítica cena da bomba de gasolina que tem, precisamente, Wake Me Up Before You Go Go como música de fundo.

Tony Carroçeiro

2008-11-08T11:32:00.001Z

De um dos recantos do concelho de Pampilhosa da Serra, mais concretamente do lugarejo da Portela do Armadouro, chega-nos aquele que é, provavelmente, o ex-emigrante em França mais conhecido – a seguir à Linda de Suza com a sua “Mala de Cartão” e de Dino Meira com o seu mega, super, hiper êxito “Voltei” – do país, Tony Carreira.

Aqui está um típico emigrante português em toda a sua plenitude. Nos seus vídeos, não se coíbe de ostentar as suas conquistas alcançadas naquele país chauvinista à custa de quem o suporta ouvir e perder dinheiro, num desinvestimento que é, claramente, um cd deste “trovador”. Ele é pomposas casas de campo, ele é carros desportivos de alta cilindrada, ele é mesas de snooker, ele é lareiras acesas em pleno Verão e, a lista podia continuar…

Muito se tem falado acerca do couro cabeludo deste senhor. Várias têm sido as teorias colocadas em cima da mesa: umas referem que Tony Carreira é uma experiência genética mal sucedida e que a testosterona lhe subiu dos testículos para a nuca; outras, no entanto, preferem conjecturar que Tony, é uma espécie de fusão entre um rabo de babuíno e o tigre da Tasmânia, extinto no século passado… Qual estará correcta? Só o seu criador poderá responder…

Querendo desvendar o mistério, numa das minhas idas ao cabeleireiro, questionei a minha hairdresser se, o cabelo de Tony Carreira, seria ou não genuíno. Não me soube responder e, a sugestão que escutei da boca dela para desvendar o enigma, foi fazer o teste do “Tom Sawyer”. No que consiste este prático e utilitário teste? Quem se recorda dos desenhos animados, estará decerto lembrado, quando Tom empoleirou-se no alpendre da escola com um gato pendurado na ponta de uma cana de pesca. À passagem do seu professor, Sawyer fez descer a cana sob a cabeça do professor e, o gato, por sua vez, arrancou-lhe a peruca. Há que fazer o mesmo com Tony Carreira, à saída de um dos seus concertos e verificar se o teste dá positivo…

Dança Enxovalhada

2008-11-08T11:31:00.004Z

Corria o belo ano de 1987 quando, inesperadamente e contra todos os prognósticos, estreava nas salas de cinema Dirty Dancing – “Dança Comigo” em português – com Patrick Swayze e Jenniffer Grey nos principais papéis. Depois das fitas com John Travolta uma década antes (“Febre da Sábado à Noite” e “Brilhantina”), jamais, em tempo algum, se pensou que os filmes de dança colocar-se-iam a um nível muito próximo do escroto, tal é a descida de temperatura que se sente, cada vez que se assiste a uma película deveras medonha como é Dirty Dancing.

Mas – e apesar de todas as condicionantes que o filme apresenta, começando pelo facto de ter sido rodado e apresentado em público –, quantos de nós, não tiveram já de ouvir da boca das suas namoradas que o filme das suas vidas é Dirty Dancing?! Mais! Quantos de nós, tiveram de ouvir das mesmas namoradas (que sofrem claramente de perturbações oftalmológicas, nomeadamente de presbiopia): “- Aquele Patrick Swayze é um papo-seco… Não me importo nada que não saiba cantar, ou dançar ou, mesmo representar, desde que actue ao lado de Demi Moore em StripTease 2”?

Depois de deixarmos as enzimas da boca actuar para de seguida deglutir em seco, as únicas palavras que teremos para elas serão: “- Vê-se claramente que nunca assististe ao "Profissão: Duro", caso contrário, a tua opinião acerca do Patrício não seria a mesma!”.

Para quem nunca teve a oportunidade de ver o filme (não digam isso às vossas companheiras), esta deplorável cena final demonstra bem o que ficou para trás e, não serão necessários adjectivos adicionais para enobrecer esta “obra-prima” da sétima arte. Lobotomia – a punição exemplar para o realizador do filme (Emile Ardolino) e para quem tratou não só dos cabelos, mas também da banda sonora (aqui, com especial relevo para Bill Medley e Jennifer Warnes que tão bem souberam aniquilar uma música com todo o potencial para entrar num qualquer filme de Pedro Almodovar)…

O que é nacional (ainda) é bom?...

2008-11-08T11:21:00.011Z

Foi no passado dia 10 de Outubro de 2006 que se celebrou o Dia Mundial da Saúde Mental, subordinado ao tema: “Alertar para reduzir o risco: doença mental e suicídio”. Não deixa de ser curioso, no entanto, a Organização Mundial de Saúde (OMS) ter elegido esta data, pois é neste dia que se soleniza também, o Dia Mundial Contra a Pena de Morte. Muitos países – como é o caso da China – celebram este dia, com um indulto e consequente libertação, de um cão (com peso superior a 15 quilogramas) escolhido aleatoriamente num canil municipal que, na china, é também conhecido como restaurante.

Tendo em conta as efemérides referidas, faz todo o sentido questionar dois quesitos. Se o vídeo que se segue, não será, por um lado, um potencial risco que leve à prática do suicídio colectivo para quem tem a infelicidade e/ou o mau gosto de o observar e, por outro, se não será boa ideia retomar a pena de morte em Portugal – abolida no século XIX –, para crimes que violem a lei do ruído e das coreografias (com um guarda-roupa vulgar e de qualidade duvidosa) lastimáveis. Poder-se-ia sugerir que, para isso, se recorresse ao “método da asfixia” mas, como terão oportunidade de constatar, o simples acto de observar tal obra cinematográfica é, já de si, um atentado ao bom funcionamento da hematose pulmonar.

Como “baptismo de fogo” deste espaço, optou-se por um vídeo blasfemo, fomentador da violência doméstica: “(Ajoelhou) vai ter que rezar” (expressão retirada, com toda a certeza, da música “2345meia78” de Gabriel, O Pensador), do malogrado “pintor” José Malhoa. Decerto estarão a pensar: “Pintor?? Esse foi outro gajo! Estás a fazer confusão!”. Não, meus amigos… Este José Malhoa pode ser, também ele, considerado um pintor. Com aquela camisa de marujo azul e cor-de-rosa é, com toda a convicção, um pintor da construção/reparação naval da “Setnave”. Este homem, devido ao seu trabalho braçal, só consegue mover o tronco e os antebraços e, até as bailarinas, parecem ter os pulsos partidos com aquelas ligas pretas envoltas nos mesmos (está visto que são moças que dão bastante uso aos punhos).

Uma coisa é certa. Neste vídeo, José Malhoa é rei no seu domínio – aparece bem rodeado pelas suas três bailarinas (uma delas até parece um tipo)…